Comprar un carro por primera vez es siempre un gran paso. Pero seamos sinceros: a veces el bolsillo no ayuda en la escala costo / belleza. Nos dieron la oportunidad de probar el MG-3, así que mandamos a parte del Dedo team (la parte que menos trabaja, claro), que pasó toda la mañana y la tarde con dos tareas: probarlo y hacerle unas fotos. De ese periplo sacamos dos conclusiones: primero, que se trata de un vehículo inglés que va a satisfacer todas tus expectativas; y segundo, que le estamos pagando sueldo a algunos para que se vayan a juerguear.

Preguntamos en la oficina: –“¿Cómo te sentirías en un auto británico?” –“Como si fuera James Bond” fue la rápida respuesta. Bueno, salvando las distancias (porque sabemos que ningún Dedo se vería como Daniel Craig), algo de cierto tiene esa referencia. Habrá que hacerle caso pues dicen que la primera impresión es vital, y eso sucede cuando ves el modelo MG-3 de MorrisGarages. Pensamos que quizás con un terno, un martini en la mano, una pistola con silenciador… (No, mala idea, olviden la pistola) y este carro, podríamos pasar piola.

Nos subimos a dar una vuelta y buscar un lugar para tomarle unas fotos. Íbamos a subir cinco puntas pero dejamos a uno (que por respeto no nombraremos). No por capacidad (con el gordo adelante, había espacio suficiente para tres atrás) sino por tío. Queríamos oír a Arctic Monkeys y no La hora del lonchecito. Además era el único casado y malograba el hándicap a la hora de la acción. Lo siento tío, chapa tu combi.

Cuando nos cansamos de darle vueltas a las emisoras limeñas, un monse recién nos dijo que había traído un USB con música. Luego del lapo respectivo, conectamos la memoria y le subimos el volumen. Fuimos a Daynota para hacer las fotos y estaban cerrando porque había un evento. Sí pues, estábamos piñatas. A buscar. Bajamos por el Olivar y nos gustó la locación, así que paramos en el mismo parque. Ni siquiera habíamos armado el trípode y llegaron dos serenazgos. Luego pensamos que se trataba de algún atentado porque contamos dos motos, una camioneta, un patrullero, 20 “serenos” y dos policías, todos nos miraban y  nos dieron cinco minutos para tomar fotos. Tuvimos que salir medio apurados de ahí. ¡Envidiosos!

Alguien pidió chelas, así que paramos a comprar un six pack para todos menos para el que manejaba. Claro, él dijo que no toma para no sentirse mal pero lo cierto es –y lo pueden comprobar en su grupo– que el “amigo elegido” siempre es el menos amigo de todos. Y a veces el más lorna. Decidimos dar una vuelta por el Skate Park de San Miguel. Imaginamos que era un buen punto para fotografiar. Cuando nos detuvimos, jaló algunas miradas. Pensábamos que alguien nos había pintado algo o puesto algún letrero encima, porque ya en el camino un par de personas se nos quedaron mirando, pero no, ¡era el carro que estaba en su ambiente! Tanto llamó la atención, que un par de skaters se acercaron a preguntarnos por la caña. Una vez que agarramos confianza les pedimos que nos ayuden a buscar un lugar para estacionarnos (¡Gracias, Charlie Gonzales! Sin ti seguiríamos dando vueltas). Ellos coincidían en algo: este modelo es agradable para la gente joven como nosotros. ¡Salud por eso! (Sí, compramos seis chelas más).

Luego de unas tomas (¡Salud nuevamente!), nos movimos a la Bajada de Armendáriz. A pesar de que nuestro eventual conductor no había tomado, era medio caña monse, pero igual no sentimos ningún bache. Esto nos pareció paja: James Bond no se vería tan bien en esa circunstancia. Las tomas en el malecón fueron perfectas, así que pensamos que el carro estaba hecho para no solo moverse en el ambiente de skaters si no también en el del surf. Nos fuimos a Waikiki y nuevamente el carro llamó la atención: se nos acercaron un par de surfers: Gino “El Chato” Torres y Gustavo (sí, Gustavo a secas) quienes también nos ayudaron en algunas tomas. También se nos acercó un serenazgo (¡Y no va a ser!) que nos pidió “para su gaseosa” para no botarnos, ya que subimos el auto a la vereda (lo dije, nuestro amigo elegido es medio caña monse). El auto en este tipo de ambientes da la talla, aunque para ser sinceros, no es a prueba de “serenos”.

De regreso, mientras la gente chongueaba (adivinaste, compramos un six pack más), unas flacas nos saludaron, aunque no reconocimos a ninguna. Tal vez lo hayan hecho porque reconocieron el carro (no es un auto común: difícilmente se te va a poner al lado un auto igualito al tuyo en un semáforo), o tal vez fue porque la mayoría estaba bastante tomada. La gente se divirtió en un carro cómodo, espacioso, asequible (empezamos a hacer números y advertimos que estaba al alcance del bolsillo) y sobre todo rendidor. En conclusión, es un modelo exclusivo, para gente joven. El MG-3 sobrepasa las expectativas de quienes buscan una primera vez exitosa. (Tranquilos, malpensados). Con tanto tiempo en este auto inglés, ya me dieron ganas de ir a ver Skyfall.

Acompañamos a nuestro amigo Chubi Zani, corredor de rallies y, desde hace seis meses, de drifting (es decir, conducir haciendo derrapar el auto como si estuvieses huyendo de la policía), a la base de Las Palmas, en Chorrillos, para exigir al Toyota 86 al extremo. Unas semanas antes este modelo hizo lo propio en las carreteras de Los Caminos del Inca, y en ambos casos pasó la prueba. Lamentablemente tenemos que confesar que sí, fuimos crueles e hicimos sufrir a las llantas como a presos de Guantánamo.

El ruido de las llantas chillando y los motores rugiendo es constante y ensordecedor, como si estuvieses en una película de acción, (o como si fueses un asalta bancos). Los pilotos que se dan cita en la base de Las Palmas para desafiar curvas, practicar giros y acrobacias se conocen todos. Son rivales en las pistas pero amigos fuera de ella. Se turnan para utilizar el doble infinito que dibuja la pista. Miran a quienes llevan el auto de un lado a otro con una mirada entre expectativa y analítica. A diferencia mía, ellos no solo disfrutan del espectáculo, sino que estudian a sus rivales.

Paolo Zani, el popular Chubi, piloto de rally con 12 años como profesional, hace patinar el Toyota rojo en cada vuelta, llevándolo a su antojo de un lado para el otro. Estos espectaculares movimientos, dignos de una escena de Rápidos y Furiosos son lo que llaman drifting, un deporte que apenas lleva dos años en el Perú y poco menos que veinte a nivel mundial. Algún observador novato podría pensar que a los conductores les regalaron el brevete, pero esa sería una impresión equivocada. Este deporte consiste justamente en controlar el descontrol.

Luego de unas cuantas vueltas, Chubi cuadra su Toyota 86 (cuyo nombre alude al AE86 de la marca japonesa, último modelo antes de éste con tracción en la rueda posterior). Apenas se cuadra, otro piloto impaciente entra a la pista. La acción de Chubi más que a un gesto de caballerosidad por cederle la pista a quien espera en la cola, obedece a la precaución: las llantas deben enfriarse o se reventarán, como le sucedió a un auto gris, minutos más tarde, de un sobre entusiasmado e imprudente corredor.

Este auto está hecho para el drifting. No es el más rápido del mercado –aunque sus 200 caballos de fuerza lo convierten en un auto bastante más que respetable si de hacer saltar la aguja del acelerador se trata– pero sí es el que mejor dobla y el que mejor frena. “Está para ir rápido y seguro, para ir derrapando, divirtiéndote y no tener ningún susto. Esa es la idea: está creado para divertirse” dice Chubi con el orgullo de un papá hablando de los goles de su hijo. Solo lleva seis meses en esta disciplina. Lo que resultó algo complicado tratándose de un deporte que se tira abajo todo lo aprendido en el rally, en donde soltar el timón es comprar medio boleto al suicidio. En el drifting es lo ideal para enderezar el auto y tomar la siguiente curva.

Chubi aprendió todo lo que sabe de drifting gracias a Takeo Matayoshi, y Lucho Mendoza hijo, promotores de esta disciplina en el Perú. Precisamente hoy se encuentra Takeo entre los pilotos que han venido a practicar. Chubi le ha dado el carro para que lo pruebe. Luego de unas acrobacias, baja del 86 con la emoción de quien acaba de subirse al más reciente de  los juegos mecánicos.

—Oye, ¿qué tal?—, pregunta Chubi.

—¡Bieeeeeeeeen, cuñao! ¡Paja! Primera vez que manejo este auto. ¡Oye, suavecito! ¡Y es bien fácil!

—Los sé. Lo has agarrado a la primera. En La Chutana doy la vuelta con una mano.

Takeo, en pocas palabras, pinta al auto en una: “Es como manejar un auto ficho, como si fuera un M3. Es un carro cómodo. No calienta, tiene aire acondicionado. Con este auto bien armado… jodes gente”. La pequeña y única diferencia es que el M3 vale tres veces más de lo que te cuesta un 86.

Incursionar en drifting después de tanto tiempo en rally, debe ser como tener novia nueva. Ok, bueno, para Chubi, debe ser como una amante, pues su gran amor sigue siendo el rally. “Lo que pasa es que en rally puedes estar en tierra, barro, gravilla, lo que sea, nunca es igual. En drifting necesitas una buena pista. Son cosas diferentes pero en ambas hay diversión. Personalmente, me relajo más en drifting. Me divierto. En rally vas más serio, no te ríes tanto”. A pesar de que el Toyota 86 es un auto mejor acondicionado para drifting, debido a su tracción posterior, Chubi lo ha utilizado tanto para los campeonatos de drifting como para rally. Este año compitió con el Toyota 86 en Los Caminos del Inca con éxito en la categoría Turismo Mejorado, en la que acabó segundo, detrás de Luis Alayza Jr., quien se llevó el primer lugar en un Toyota Corolla AE86. El 86 de Chubi es el primer carro en América de este modelo que se usa para correr en tierra.

Los Caminos del Inca fueron la prueba de fuego del auto. De Huancayo a Ayacucho pasó por precipicios, nevados y peligros. Un accidente en este tramo le costó 20 minutos y la chance del primer lugar. Recorrió 2,700 km de carrera en nueve días por asfalto, tierra, barro, trocha. El último día fue Arequipa – Lima, 1,000 km de carretera por la Panamericana a 240, casi cinco horas sin sacarle la pata.

Para Chubi el drifting tiene el futuro asegurado entre los amantes de los autos. “Es un deporte muy asequible para estudiantes y gente que no tiene un presupuesto muy elevado, ni auspiciadores, pero igual quiere correr. En mi época, cuando empecé, no había drifting, entonces tuve que recursearme para empezar a correr circuitos, rallies. Si hubiese habido esto habría empezado por aquí”. Y seguro, si alguien quiere empezar en el drifting, no hay mejor carro que el 86. “De hecho es el mejor carro que he tenido. Me gusta la tracción posterior, siempre me ha gustado. Y es la oportunidad que tengo para correr este auto en tierra que es lo más divertido que hay”. No en vano el slogan de este modelo es “Fun to drive”.

Tu primera chamba
Por fin empiezas a ser útil para la sociedad y una carga menos para tus abnegados viejitos. Te valdrás por ti mismo así que es tiempo de celebrar. Claro, lo recomendable es que recién lo hagas tras haber culminado tu primer mes de chamba y no apenas empiezas. Primero, porque hay que levantarte temprano al día siguiente; segundo, porque es posible que no dures ni una semana en el puesto si te sienten la turra de resacoso; y tercero, porque ya que cobrarás sería bueno que al menos esta vez pongas tú las chelas ¿No?

Te atreviste a hablarle a esa chica
Siempre habrá una chica a la que te cueste acercarte por temor al rechazo. Cuando te armes de valor y lo hagas, te merecerás un premio, Pero, ¿si no te hace caso? Bueno, que importa si le preguntaste la hora y ni siquiera te miró, igual te mereces un par de heladitas por el arrojo. Sigue intentando, algún día te hablará. A lo mejor, a la siguiente ya te dice “¡fuera de mi camino, imbécil!” con su dulce voz, antes de dejarte con la palabra en la boca.

Cuando renunciaste a tu trabajo
Bravo por ti, a fin te cuadraste delante de tu jefe y le dijiste en su cara “Lo siento, así me es imposible seguir trabajando con usted. Me largo de esta chamba”. Te mereces un jonca por haber dado la mejor muestra de autosuficiencia y confianza en ti mismo. No importa si esa temeraria decisión la tomaste segundos después de que tu jefe te dijo “estás despedido”, igual será motivo de un buen trago y también de un buen baño con ruda para la buena suerte.

La boda de tu mejor amigo
Tu pata del alma se estrena como hombre casado. ¡Hay que celebrar! Primero, porque recordarán todas las mataperradas que cometieron juntos; segundo, porque es una buena oportunidad para meterse una bomba como las de antaño; y tercero, y esto es lo más importante, porque él es el idiota que se amarra y no tú. Entonces, debes celebrar también que podrás seguir pasándola de lo lindo cuando el saco largo de tu amigo ya no pueda ¿No es como para hacer un brindis?

Cuando te salvaste de la pelona
No importa si ocurrió al practicar parapente, canotaje, montañismo o luego de treparte a una combi repleta. Lo importante es que le ganaste esta partida a la muerte y estás aquí para contarla. Te merece unas buenas rondas de cerveza, claro, luego de que te cambies el calzoncillo y el pantalón que ensuciaste por el pánico. Tranquilo, tranquilo, ya pasó.

Cuando te adornaron la frente
Nada mejor que un buen trago para matar las penas, y ninguna pena aviva más la sed que una decepción amorosa, al ritmo “Cantinero, sírvame en la copa rota”. Si por fin comprobaste que tu flaca te está sacando la vuelta, alégrate de que al fin puedas hablar con tus amigos lo que ya todos sabían –menos tú por idiota. Si entre tus patas está también el que te adornó, haz salud con él, ahora ya hay una cosa más que los une. ¡Bienvenido al mundo real!

Cuando por fin ganaste algo
Tú que nunca ganaste nada ni siquiera en las tómbolas de tu colegio, de pronto te ganas una olla arrocera. Pues salud hermano por tanta suerte. No le hagas caso a los aguafiestas que aseguran que tu premio es más barato que el dinero que pagaste al comprar todos los talonarios de la rifa; tu suerte es para celebrarla, para que esa racha no se pierda.

Cada vez que la chela sea gratis
Una chela invitada jamás se desprecia (además, sabe mejor). Ya sea como parte del aniversario de tu chamba (cuando los jefes se ponen generosos), alguna boda, bautizo, quino o si algún amigo en problemas te quiere contar sus cosas. Recuerda: chela que no tomas, chela que se la toma otro.

1. Es amplio: Lo primero que debes saber es que, aunque este vehículo se encuentra en la categoría de subcompactos (en la que compite, por ejemplo, con el Seat Ibiza), en el auto entraron cómodamente cinco miembros del staff –Ok, la diseñadora es mantequilla, pero hay dos vendedores que no se caracterizan precisamente por comer poquito. La razón la encontramos en las especificaciones técnicas, que nos indican que el ancho del auto ha aumentado hasta los 1.72 metros, y el largo en 5.5 cm. Sí: te sientas atrás y tus rodillas no chocan con el asiento de adelante, no viajan de costado como reinas de belleza ni tienes que medio cargar al que se siente al medio (y sí, también puede ser cómodo en otros menesteres). Además su maletera es amplia, con una capacidad de carga de 280 litros, lo suficiente como para llevar una persona corpulenta en su interior (Ojo, no te estamos dando ideas, después no nos incrimines si te agarra la policía).

2. Económico pero jala: Este auto tiene un motor de 1,400 cc, y 16 válvulas, con un sistema de apertura inteligente que hace mucho más eficiente el consumo, es decir, su motor es como un judío enano: pequeño y ahorrador. Así que puedes dar todas las vueltas o viajes que quieras y estar tranquilo con tu bolsillo. Por otro lado, tiene 109 caballos de fuerza que se dejan sentir, y lo más genial es que el modelo que probamos vino con una caja de cambios automática secuencial. Nunca habíamos usado una de esas, pero el efecto es extraordinario cuando quieres adelantar a otro auto y bajas la marcha a un cambio menor para obtener potencia, pues responde casi de inmediato, lo que te hace olvidar que tienes un motor económico y una caja automática.

3. She’s got the look: Que nadie se moleste por lo que vamos a decir. A primera vista, el Kia Río tiene la pinta de un auto europeo. Desde que la firma coreana se jaló a Peter Schreyer –diseñador de Audi y VW– en el 2006, el énfasis en el diseño es lo que destaca en cada nuevo lanzamiento. Además de la característica Tiger Nose de KIA, que le da identidad a la marca, en este modelo destacan los faros alargados y grandes, neblineros, aros de aleación de 15 pulgadas, llantas KUOMO, spoiler integrado con luz posterior, y un amplio parachoque. Y por si fuera poco, tiene un sunroof eléctrico, para que te quemes el coco camino a la playa. Como los grandes.

4. Te da más por lo que pagas: Desde un precio de $15,990 (para el modelo con caja mecánica de, ojo, no 5 sino 6 velocidades) te da todas las prestaciones que solo esperarías de un auto de más de $20,000. No solo por el sunroof eléctrico y los aros de aleación, sino que este modelo viene con toda la parafernalia de un auto Full: lunas eléctricas, pestillos centralizados, espejos eléctricos retráctiles, dirección MDPS (electrónicamente asistida), control de radio al volante (volumen y secuencia), timón regulable forrado en cuero, dos bolsas de aire, frenos ABS, computadora de viaje a bordo, aire acondicionado, diseño de tapiz, apoya brazos movible, sensor de retroceso, bluetooth, handsfree, y radio CD MP3 con entrada para iPod. O sea, deja al auto fantástico como una carretilla. Y dejamos para el final mencionar un detalle adicional: cool box en la guantera, es decir, una corriente de aire helado que te permite enfriar tus bebidas a bordo (¡adiós a las intragables gaseosas calientes que te encuentras al día siguiente de un día de playa!).

5. Smooth drive: El manejo es bastante agradable, el auto es sumamente suave y silencioso, y pese al ruido infernal de las calles limeñas, el nivel de insonoridad y aislamiento es impresionante. Hasta extrañamos una marcha del SUTEP para saber si nos llegaba a incomodar su presencia. Otro detalle es que aunque afuera había unos 30° de temperatura, a los pocos segundos de encender el aire acondicionado el ambiente del auto se pone fresquísimo (y al poco rato puede caer nieve). Y aunque el auto se nos quedó un poco en las salidas (tal vez porque tuvimos poco tiempo para explorar la caja secuencia), una vez que agarraba su nivel de revoluciones (cuestión de segundos) podías realmente exigirlo. Los frenos ABS estuvieron a la altura y la suspensión absorbió bastante bien nuestros ya tradicionales huecos, rompe muelles y ojos de gato.

CONCLUSIÓN: Se trata de un auto que te da todos los detallitos y detallotes que podrías pedir de un auto de alta gama, con un diseño de avanzada, un muy buen motor y todo a un precio muy razonable y con un rendimiento apropiado para una época de precios elevados del petróleo. Look y estilo sin ostentación, pero sí con mucha prestación para el usuario.

Beber cerveza es toda una institución. No basta con saber decir “¡un par más!”, hay que tener cultura chelera. Por eso te presentamos una breve historia de la cerveza, para que cuando te juntes con tus amigos por unas rubias, puedas decir algo interesante antes de que empieces con el “yo los quiero amigos”.

TAN BUENO COMO EL PAN (10,000 AC)
En la cultura sumeria, en la antigua Mesopotamia, se metían sus chelas no para ver fútbol, matar las penas o afanar flacas, sino para alimentarse. La cerveza no era más que una especie de nueva presentación del pan que se empujaban en el desayuno. Tanto el pan como la cerveza estaban hechos con un ingrediente en común (cebada) y los sumerios estaban conscientes de que generaban los mismos beneficios alimenticios, con la pequeñísima diferencia de que la chela tenía más agua y te podía empilar. Ya te imaginarás las buenas sobremesas que se producían. Y ten en cuenta que, a pesar de las bombas, así de borrachos y todo, los sumerios descubrieron la escritura.

¡A TU SALUD, DIOSITO! (10,000 AC – SIGLO XV)
En el mundo antiguo, meterse una tranca era una buena manera de acercarse a dios (cualquier dios). O al menos ese era el floro que metían los hombres a sus mujeres para que los dejen pegarse una bomba. Y dio resultados. La chela fue considerada alimento sagrado por más que provocara diablos azules tan terribles como los de Abencia Meza; y durante la Edad Media, los monjes se convirtieron en sus principales fabricantes. No en vano hay tanto dios de la cerveza: los Sumerios tenían a Ninkasi; los egipcios, a Osiris; los nórdicos, a Byggvir; y los peruanos a Miguelito Barraza.

COMBUSTIBLE PARA CHAMBEAR (SIGLO IX – XI)
No es una buena idea emborracharse para buscar bronca, sobre todo si luego de beber apenas puedes pararte. Bueno, a menos que seas un vikingo. Estos nórdicos bebían más que seleccionado en concentración, pues de esa forma calentaban los músculos para poder realizar sus esforzadas labores diarias, a saber, matar a sus enemigos, violar mujeres, incendiar casas y arrasar pueblos enteros, en los antiguos territorios de Rusia, Francia, Inglaterra e Italia. Y luego de ese trabajito, volvían a chupar para celebrar y rehidratarse por tanto esfuerzo físico. Tal vez algunas broncas también se hayan generado si le gritaban “cachudo” a uno de estos antiguos escandinavos borrachos, pues ninguno de ellos sabía qué hacían sus mujeres cuando ellos andaban de campaña.

YO CHUPO CON LA MÍA (SIGLO XII – XIV)
En esta época, los pisados no tenían excusa para darse una escapada al bar con sus amigotes, porque el trago se preparaba en su propio hogar. Si bien ya existían algunas fábricas, la gente prefería “el rico sabor de casa”. Beber entonces se convirtió en una afirmación de su individualidad y creatividad. El problema era que a cualquier cosa le decían cerveza. Tanto se deformó la rubia bebida (algunos hasta le metían hígado de ternera… ¡imbéeeeeciles!), que en 1516, el rey Guillermo IV de Baviera estableció que ésta solo podía ser elaborada con agua, malta de cebada y lúpulo (Ley de pureza). Así, no solo protegió la tradición, también se aseguró una fortuna porque él tenía el monopolio de la producción de cebada. Más pendejo…

“Si ocurre algo malo, bebes para olvidar, si ocurre algo bueno, bebes para celebrarlo, y si no pasa nada, bebes para que pase algo”.
Charles Bukowski

“Bebo para hacer interesantes a las demás personas”.
Groucho Marx

“La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices”.
Benjamín Franklin

“El alcohol podrá ser el peor enemigo del hombre, pero la Biblia dice: ‘Ama a tu enemigo’”.
Frank Sinatra

“No bebo alcohol. No me gusta. Me hace sentir bien”.
Oscar Levant

“El día que leí que el alcohol era malo para la salud… dejé de leer”
Henny Youngman

“Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos”
Ernest Hemingway

“Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.”
Dave Barry

”Una mujer es como una cerveza… suave… burbujeante… ¡y puedes matar a tu madre por una!”
Homero Simpson

Kitt (El auto fantástico)
Knight Industries Two Thousand era el nombre de la industria que creó a KITT y en los ochenta era lo más avanzado en desarrollo tecnológico (al menos para la ficción). Podía manejarse solo, hablar y, gracias a su sistema “Turbo Boss”, saltar por encima de cinco autos juntos. Además, le cuidaba el trasero a Michael Knight, le hacía chistes y hasta le daba consejos de amor. Como en toda buena historia, KITT tenía su antagonista: KART, su versión prototipo que, por un error de programación, se convirtió en un auto malévolo. Cosas de la televisión.

El De Lorean del Dr. Brown (Volver al futuro)
El auto más deseado por todo aquel que pase los 30 años. Es el único carro que te permite viajar en el tiempo, como quien va de una calle a la otra, con el único inconveniente de que si viajas al pasado y se te malogra el carro no te lo arregla nadie. Luego de la filmación de las tres películas, el auto original fue destruido, tal vez por temor a que alguien de verdad quiera escapara hacia otro tiempo.

Mach 5 (Meteoro)
Su tablero le permitía a Meteoro sortear cualquier dificultad que se le presente. Con el botón A daba saltos a corta distancia; con el B aparecían sus neumáticos especiales todoterreno y con el C, potentes sierras. Con el botón D se volvía a prueba de balas; con el E tiene visión nocturna y mini-alas para saltos largos; con el F pasaba a modo submarino y con el G soltaba un pájaro robot. Pero seguro cuando quería prender la radio no sabía que apretar.

Bumblebee (Transformes)
No sabemos si es un auto con la habilidad de convertirse en robot o un robot capaz de transformarse en auto. Por su pequeño tamaño, le es fácil escabullirse, aunque está en desventaja a la hora de bronquearse con los Decepticon. Altamente económico en combustible, posee una agudeza visual y es adaptable a los ambientes submarinos. Y es el Autobot que más amistad tuvo con Megan Fox.

Gadgetomóvil (El inspector truquini)
Contiene tantos artilugios y aparatejos como su dueño (el Inspector Gadget). Sería una súper máquina para enfrentar al crimen, si es que funcionara siempre. Además de ruedas que pueden extenderse a voluntad, tiene un cabestrante para agarrar vehículos enemigos, una pistola que dispara pegamento industrial, un potente láser, asientos eyectables, misiles y paracaídas. Lo que no tienen es un buen manual.

El Batimóvil (Batman)
Las habilidades de este auto han ido aumentando (o cambiando) con cada nueva versión de este héroe. Durante la serie televisiva (años sesenta), su principal atractivo era su modelo “futurista”, muy parecido a uno de esos lanchones de La Parada. En las películas de Tim Burton, podía transformarse en un “Batimisil”, capaz de correr mismo tren bala. Joel Schumacher le agregó un gancho que le permitía escalar paredes (Joel, ¿qué fumaste?). Recuperó la hombría con Christopher Nolan al convertirse en un verdadero tanque de guerra lanza misiles.

Lotus Esprit (James Bond)
En las novelas de Ian Fleming, el agente 007 usaba un auto Bentley y en las películas, se le identificó con el Aston Martin DB5 de 1963, pero el auto más sofisticado que utilizó fue el deportivo Lotus Esprit, con la capacidad de transformarse en submarino, tal como aparece en la película La espía que me amó (1977). Otra habilidad de esta caña era disparar misiles. Luego de esa pela, el Lotus Esprit se convirtió en el más pedido en todas las tiendas de autos, y posiblemente, en el más sumergido.

Black Beauty (El avispón verde)
Cuando apareció la serie en los sesenta, la intención era competir con Batman y por supuesto con el Batimóvil. Por eso, cogieron un Chrysler Imperial Crown 1966 y lo implementaron como para que luchara en Vietnam solito. Contiene lanzadores de cohetes, gas, aceite y agua; cañones de humo; un circuito cerrado de televisión y teléfonos celulares que en ese entonces no existían en la vida real. En la reciente película, se le ha agregado dos ametralladoras de calibre 30. El único que sabe manejarlo es Kato. Britt Reid ni siquiera sabe usar una grabadora.

Chitty Chitty Bang Bang (Chitty chitty Bang Bang)
Viejo coche descapotable, que en sus primeros años de vida fue un auto de carreras, y luego uno capaz de volar y flotar sobre el agua, provisto de coloridas alas, gracias a un excéntrico inventor llamado Caractacus Potts. Con este coche, Potts, logra viajar junto a su padre, hijos y su flaca, hacía el mundo de piratas, castillos, y vive más aventuras que político en plena campaña electoral. La película se basó en una novela de Ian Fleming, así es, el mismo de la saga sobre James Bond.

Herbie (Cupido motorizado)
Este Volkswagen Beetle era capaz de hacer más muecas que Melcochita y Miguelito Barraza juntos. Tiene conciencia propia y es capaz de conducirse por sí solo, si es que no ha tomado mucho. Es un trome en las carreras de automóviles. Se distingue por sus tres franjas de colores rojo, blanco y azul que lo surcan de adelante hacia atrás y un número “53″ pintado en el frente, puertas y tapa del motor. No puede hablar, pero cuando jode, jode.

MODA ARMENIA (3,500 A.C.)
Los zapatos de cuero más antiguos del mundo conocidos hasta la fecha provienen de la provincia de Vayots Dzor, en la triple frontera armenia, iraní y turca. Hechos de una sola pieza de cuero, permitían un buen ajuste a través de cuerdas que se sujetaban al tobillo. Estaban rellenos de paja para calentar el pie y amortiguar el impacto de la pisada. Más o menos como las babuchas de garra que te pones los domingos que andas de vago.

ÖTZI STYLE (3,300 A.C.)
Cuando se encontró a Ötzi, el hombre de hielo, una de las cosas que más llamaron la atención fueron sus zapatos impermeables para caminar en la nieve, con suela de piel de oso y piel de siervo en la parte superior. El calzado estaba cubierto con una red hecha con corteza de árbol y forrado interiormente con yerba para acolchar y abrigar los pies. Una especie de tamal de pie.

PRÍNCIPE DE PERSIA (1,400 A.C.)
Mientras el resto del mundo andaba en sandalias que se ataban a los tobillos, los turcos las sujetaban a la pantorrilla, e incluso los guerreros usaban botas hasta las rodillas. Algunos calzados ya empezaban a tener adornos, como se observa en las representaciones del Rey Darío.

¿GOLEADOR EGIPCIO? (1,100 A.C.)
Las sandalias del faraón Tutankamón, halladas en su cuarto de baño, llamaron la atención porque estaban hechas completamente con laminados de oro y tenían en la planta diseños cincelados con figuras de asiáticos y africanos vencidos; como para seguirlos pisando cada día. Y no, no es la versión pre cristiana del Botín de Oro que ostenta Cristiano Ronaldo.

AL ALCANCE DE TODOS (SIGLOS DEL V AL XV)
Se utilizaba un calzado blando y duradero hecho con cuero de vaca o cabra. Su uso era masivo, además de ser muy práctico para correr, saltar, trepar, o bailar en cualquier tipo de terrenos.

AMERICAN SHOES (1,600)
Cuando los españoles, ingleses y franceses llegaron a las costas norteamericanas quedaron completamente asombrados por la comodidad, flexibilidad, resistencia y colorido de los mocasines indígenas. Los pueblos cazadores del norte empleaban pieles de búfalos, osos y otros animales para su confección. “¡A nosotros con moda europea!”.

SPIKE OF FIRE (1890)
Cuando Joseph William Foster, un corredor y fabricante de zapatillas, decidió agregarle tapones a las suelas de su calzado, logró mejorar tanto su performance que las “Spike of Fire”, modelo de su creación, se volvieron las más demandadas por los deportistas ingleses. Durante cinco años, Foster tuvo que fabricárselas artesanalmente. Así nació la “Foster Deluxe Spike”, la primera línea de zapatillas de lo que luego sería Reebok.

I’M FREE! (1982)
Se crea la zapatilla que revolucionó el mercado del calzado femenino: la Freestyle de Reebok. Diseñada en diversos colores, el modelo fue bastante funcional ya que se podía usar para hacer deportes o como vestimenta sport. Aparecieron en pleno boom de la moda aeróbica, y su diseño de caña alta, con dos correas de velcro, dio la hora.

EL ZAPATO BOOMERANG (2008)
Nuestras madres ya lo utilizaban cuando regresábamos a casa de madrugada durante nuestra adolescencia, pero fue el periodista iraquí Muntazer al Ziadi quien popularizó “el zapato boomerang” cuando le arrojó ambos zapatos, con poca fortuna, al ex presidente norteamericano George W. Bush. Lejos de ser felicitado por su invento, Ziadi recibió maltratos y nueve meses de cárcel. Genio incomprendido.

SUELA ZIGZAGUEANTE (2012)
La descarga del peso de una persona sobre los talones es una de las principales causas del agotamiento de energía y las lesiones. Estando parada, una persona ejerce una descarga de 1 vez su peso sobre los pies, pero al caminar eso aumenta a 1.1; al correr, a 2.5; y al saltar, a 6. Una suela de goma en forma de zigzag, desplaza la descarga del talón en forma horizontal a lo largo de la suela, proporcionando una energía adicional que permite mayor fuerza y menos desgaste en cada paso. Zigtech de Reebok la hizo.

No importa si son tus amigos, tu familia, suegros, jefes o no los conozcas. Solo tienen que juntar los vouchers de compra que sumen 30 Kind Recover adquiridos (de venta en Boticas Arcángel) y traer los comprobantes a la oficina de Dedomedio (Av. Diagonal 340, oficina 28 – Miraflores).

¡Los primeros 5 grupos serán los ganadores!

Que te ganas:

• 1er Grupo:Barra Kind Recover, bartender, 800 chilcanos, Dj y mago incluido.
• 2do Grupo:Barra Kind Recover, bartender, 800 chilcanos y un mago juerguero.
• 3er y 4to Grupo: Bartender, 600 chilcanos y un mago para armar la jarana.
• 5to Grupo: Bartender, 400 chilcanos y el mago que la rompe en todas las juerga.

*RESTRICCIONES: La fiesta será en local conseguido por los ganadores y no se podrá cobrar entrada. Cada fiesta no puede contar con más de 100 personas. Si se presenta algún percance el día de la fiesta, será responsabilidad absoluta del grupo ganador y/o dueños del local. No se aceptarán postergaciones. Promoción valida sólo para Lima Metropolitana.

El dolor de cabeza de la resaca es una forma secundaria de migraña. La ingesta de alcohol produce dilatación en los vasos sanguíneos, deshidratación de las arterias meninges y disminución de la glucosa en el organismo. Así, si eres alcohólico puedes decir que sufres de migraña crónica para que suene mejor.

No creas que orinando más te librarás de la resaca. Del total de alcohol que consumes, solo el 10% se elimina a través de la orina, saliva, aliento, sudor y leche en el caso de quienes amamantan (imagina el ponche que beberán los lactantes). El 18% se absorbe a través de las paredes del estómago y el 72% restante en el intestino delgado, por lo que el 90% del alcohol que bebes es procesado por el hígado.

La principal encima hepática que se encarga de convertir el alcohol en una sustancia inocua es la deshidrogenasa (ADH). La velocidad a la que se metaboliza depende de la concentración de ADH en el organismo, más alta en hombres que en mujeres. La mujer promedio necesita de cuatro tragos para terminar con resaca, mientras que el hombre promedio necesita seis. Por eso ellas son más pollo.

El alcohol es difícil de absorber por el organismo (este va a tratar siempre de expulsarlo), pero al diluirlo en agua la absorción se facilita y en el caso de bebidas carbonatadas (gaseosas para los ignorantes) la distribución a tu organismo será como el servicio premium de un courier. Para desacelerar esta absorción, se recomienda tomar leche.

Con el estómago vacío el organismo absorbe cuatro veces más fácil el alcohol. Si éste está lleno, en especial con carbohidratos y grasas, se ralentizará el paso al intestino delgado. No seas roña y come algo antes de la juerga. Si esperas a hacerlo cuando ya estés empilado, podría ser demasiado tarde.

El alcohol que te chupaste inhibió la función de la hormona antidiurética; por eso orinaste más líquidos de los que deberías, causándote deshidratación. Tienes que tomar más bebidas rehidratantes que maratonista olímpico. Si el bolsillo no te da para comprarlas, caballero nomás: agua de cañaveral.

Estudios realizados por la Research Society on Alcoholism determinaron que las bebidas alcohólicas oscuras, contienen niveles más elevados de congeners (subproductos químicos del proceso de la fermentación) que las de colores claros; lo que explica que el vodka y la ginebra provoquen resacas menos fuertes que el vino tinto y el whisky. Racismo alcohólico que le dicen.

La sensación de alivio que provoca “cortar” la resaca –y el dolor de cabeza– con un trago de alcohol es solamente momentánea. Se produce por el efecto vasodilatador del alcohol en la sangre. Pero ojo, recuerda que más tarde la resaca volverá a aparecer… ¡y peor!

Según el cuerpo envejece, la cantidad de agua en el cuerpo y de la enzima deshidrogena (ADH) disminuyen. Por lo tanto, con las mismas cantidades de alcohol, un joven tendrá menor concentración alcohólica que un viejo, y mucha mayor capacidad de metabolizar el alcohol. Las crudas maduran con los años. Aprovecha antes de que se te venza la garantía.

En resumen, ¿cómo se manifiesta la resaca? Acidez: el bicarbonato de sodio te ayuda a evitarla, así como el malestar estomacal; desbalance electrolítico: el cloruro de sodio y el potasio te permiten recuperar dicho balance; fatiga como consecuencia de la pérdida de azúcares: os puedes recuperar ingiriendo dextrosa; y finalmente, la vitamina C te ayuda a eliminar el alcohol en el organismo. ¿Cómo haces para ingerir todo eso en medio de la resaca? Ahhhh, ahí está pues, tómate dos pastillas efervescentes de Kind Recover, que tiene todo eso pensando justamente en curarte de la cruda.