Primero te dijimos qué podías hacer con una sandía aparte de comértela, ahora te enseñamos a experimentar con el tocino. Sí, aquella tirita de cerdo a la que pueden no haberle dedicado una oda como al pan con mantequilla, pero es tan adictiva que hasta Elvis Presley volvió de la muerte para aparecer en una de ellas. Con el tocino han tratado de hacer un cohete,  lo han convertido en protagonista de películas, como Volver al futuro y Harry Potter y el príncipe mestizo, y es objeto de adoración de millones de personas… Ok, no exageremos, esa página apenas tiene 173 likes.

MI CHANCHITO TIENE FRÍO

Por más que tenga en la nutella a un rival muy encarnizado, ¿quién puede negar que el tocino es una tentación demasiado  grande? Entendemos que los gringos lo coman en el desayuno con huevos y jugo de naranja o que aquí sea parte importante de algunos guisos. Pero, ¿un helado de tocino? ¡No pues, no se pasen! Sin embargo, una conocida cadena de comida rápida ha creado el Sundae Bacon. Sí, tal como te lo imaginas, es un helado con trozos de tocino. Esa se les escapó a la gente de Supersize me (tal vez porque este producto lo prepara una cadena distinta a la que aparece maleteada en este documental). ¿Y a quién se le puede haber ocurrido una idea así? Muchachos, si una sola persona les compra siquiera uno de esos helados, deberían sentirse afortunados porque nadie en el mundo va a disfrutarlo… Ok, retiramos lo dicho.

¿CUÁL COLA DEL CHANCHO? ¡AHHHHHH, CHANCHO COLA!

Si ya se te pasaron las arcadas imaginando cómo será el helado con tocino, prepara tu estómago nuevamente porque aquí viene otro invento de aquellos. Sí, mi amigo, ahora que se acercan los días soleados, no olvides que para la sed puedes tomar una gaseosa con sabor a tocino. No, no es floro, realmente existe y en más de una marca. ¿Y qué tal sabe? Bueno, esta señorita… perdón, este chibolo te hace el favor de probarla para que, si un día viajas a los yunaites, no te vayas a quemar comprándola.

ENERGÍA TOCINA

Ya, ahora seguro me van a salir con que el tocino también cura la resaca ¿Ah sí? Bueno, en algunos países anglosajones hay quienes creen que comer un sándwich con este producto ayuda a decirle adiós a los malestares post bomba. Incluso existe un estudio científico al respecto. La Universidad de Newcastle comprobó que si bien los alimentos no absorben el alcohol, sí aceleran el metabolismo, ergo, te ayudan a que el proceso de desintoxicación se acelere también. En este caso, el pan es rico en carbohidratos y el tocino tiene muchas proteínas, que luego se descomponen en aminoácidos. Precisamente lo que tu cuerpo necesita para metabolizar más rápidamente todo el alcohol ingerido y te sientas mejor. Así que ya sabes, métete una bomba con confianza, luego devórate un sanguchón tocinero y asunto arreglado.

¡HOLLY BACON!

Si eres tan fanático de este alimento como para trajearte así (haz click ahí pues), ponerte esto (click) o vestir así a tus chibolos, seguro estarías feliz en la tienda de Archie Mc Phee. Allí encontrarás cosas increíbles hechas con tocino o que aluden a él: ambientadores para autos, jabones y, agárrate, hasta pasta dental. Pero existen también en otras marcas objetos como billeteras, maletines y, por si eres un dormilón, un despertador de tocino. ¿No es un milagro que alguien oyera tus rezos tocineros? Pues ya puedes agradecerle a San Antonio, patrono del tocino.

SEIS TOCINOS PARA LLEGAR A KEVIN BACON

Es por todos conocidos que este actor es sujeto de un juego llamado “Seis grados de separación con Kevin Bacon” (basados en la teoría de los seis grados de separación) que afirma que cualquier actor estará relacionado de alguna manera con él en seis o menos pasos. Nadie ha dicho que lo mismo pase con la gastronomía (¿Habrá también seis grados de separación entre un plato de cebiche y el actor de Footloose?). Pero bueno, si eres tan fanático de este acto como algunos, al menos tú podrías justificar que lo hallamos incluido en esta lista, pero la verdad es que no se nos ocurría cómo completar la lista, así que pusimos esto sobre el actor cuyo apellido en español significa tocino.

No, saca de tu mente el tema Completamente enamorados de Chayanne. Primero, porque es muy meloso y, segundo, porque –aunque también lo parezca por la foto superior– no hablamos de cambio de roles entre hombre y mujer sino entre humano y mascota. Sabíamos que algunas personas –como la autora de esta nota– están obsesionadas con ciertos animales, o que otras visten a sus engreídos como ellos mismos, pero no sabíamos cuánto había pegado esta manía. ¿Será una nueva tendencia que debemos seguir? ¿Nueva? Tal vez. ¿Tendencia? Puede ser. ¿Seguirla? ni a balas.

SON PARA OÍRTE MEJOR….

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Seguro has oído el sambenito de que los japoneses están medio locos, pues olvídate de él porque luego de leer esto sabrás que lo están por completo. Lo que han inventado no tiene nombre… bueno, es un decir, en realidad se llama Necomimi. Se trata de orejas zooformes de peluche que se mueven según tus emociones. La empresa japonesa de neurotecnología Neurowear es la creadora de este extraño artefacto que, mediante un complicado sistema, se comunica con tu cerebro y le avisa al mundo si estás alerta o si estás relajado. Algo así como cuando vas a la playa y una parte de tu cuerpo delata que estás exitado luego de ver a tanta chica en bikini. Un invento que según sus creadores intenta captar dos de las grandes fascinaciones de los nipones: los animales adorables y la tecnología.

¿ÚRSULA QUÉ?

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Si pues, tratar de copular con ovejas, por más que las veas como el patín del video, tiene sus consecuencias. Pero, ¿Y si nos quedamos con las flacas disfrazadas de ovejitas? La ursusagalamatofilia es la atracción sexual por personas vestidas de felpa, con la intención de alucinarse que se tiene un affair con un animal. Así que deja tranquilos a tus perros, gatos y pollos y convence a tu pareja para que se vista así. Pero cuidado, podrías terminar como Charles Marshall, detenido por tener sexo en público con un oso Teddy. Si eres un inexperto en la materia y deseas experimentar no te preocupes, el fotógrafo Charles Marshall te trae The furry Kamasutra.

¡MUEVE LA COLITA, MAMITA RICA!

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¡Otra vez los japoneses y otra vez Neurowear! Esta vez se trata de una cola. Si, has leído bien, Shippo es una cola que al colocártela reflejará tu estado anímico. Como tu perro cuando te dignas alimentarlo. Pero no solo eso, sino que se sincroniza con tu smartphone y ¡le dice al mundo entero cómo te sientes en ese momento y en dónde! Pero, si con las orejas se apelaba a tus ondas cerebrales con esta cola a, ¿qué se apela? Bueno no te rompas la cabeza pensando que puedes emitir señales con el trasero, el Shippo tiene un dispositivo en la parte alta de tu espalda y es controlado por tu cerebro. Por si la moda llega a Perú,  tal vez deberías ver este pequeño manual para entender un poco qué te quiere decir tanto rabudo.

¡SONRÍE, ANIMAL!

Worth1000 es el primer concurso creativo del mundo en línea, en el que se invita a los usuarios a publicar imagenes photoshopeadas, ilustraciones y más. En él, encontramos que algunos optaron por humanizar a animales, presentándolos como modelos y en actividades deportivas, o convirtiéndonos en sus mascotas, piezas de museo y entretenimiento. Hubiera sido chévere que todo se quede en imágenes, y que realmente no los molesten pintándoles las uñas,  vistiéndolos ridículamente y menos que los tiñan para que parezcan animales salvajes. Está bien que te pintes al Nyan Cat en las uñas si quieres, o que te pintes el pelo como desees, pero ¡no a tus animales pues! Si no, das pie para que se venguen.

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¿Disconforme con tus rasgos? ¿No te gusta tu nariz? ¿Quieres labios más carnosos? o ¿tal vez quieres tus pechos más grandes? ¡La solución está en tus manos!  (no importa si también quieres cambiar éstas). Además del respingador nasal que consigues en la Teleferia, los labiales que te dan más volumen y el maquillaje para agrandar los ojos, está la cirugía estética. No es nada nuevo, pero ¿qué pasa cuando los resultados dejan mucho que desear? Tal vez Nicomedes Santa Cruz tiene, desde donde esté, la décima exacta para ellas.

ALGO EN TU CARA ME FASCI… ¡AY, CARAJO!

(El de la imagen es Pruneface, también conocido como Boche, personaje ficticio de Dick Tracy. No nos atrevimos a poner las fotos deformadas de las personas que citamos en esta nota, solo los links)

“¿Para qué cirugía?”, les dijeron… “Inyéctate algo, te vas a ver mejor”, les juraron  Y ahora mira los resultados. Como verán, recurrir a “inyecciones milagrosas” no fue la mejor idea del mundo para estas mujeres… y no estamos exagerando. Para la actriz y vedette mexicana Lyn May y para Hang Mioku, cantante y modelo coreana, el remedio resultó peor que la enfermedad. A ambas les inyectaron en el rostro productos caseros para asolapar las arrugas: a la primera aceite de bebé y la segunda, aceite de cocina. El resultado: algo más parecido a un muñeco vudú que a una reina de belleza (ADVERTENCIA: hacer click con precaución, pues las imágenes son verdaderamente desagradables). Algún proceso similar debe seguir JB para transformarse en Terminator.

¿Y DONDE ESTÁ KEN?

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Seguramente estas comadres se emocionaron tanto con la canción Barbie Girl que buscaron verse como la famosa muñeca. Las más conocidas son Valeria Lukyanova, Sarah Burge (la misma que le regaló a su hija de 7 años un vale para operarse los senos cuando quiera), Jenny Lee, Kota Koti, Venus Palermo y Cindy Jackson, la inglesa que tiene más de 50 operaciones para lograr verse como una Barbie. Todas ellas con cuerpos y rasgos con dimensiones más falsas que teta de travelo.

¡YO SOY…! ¡¿QUIÉN M… SOY?!

Algunas  personas le dicen al cirujano que las operará: “Quiero la nariz de tal actriz”, “el rostro de tal cantante” o “los senos de X modelo”. Sin embargo, otras piden cosas realmente raras, como Annette Edwards y Kristina Rei, quienes buscaron parecerse a Jessica Rabbit. O Nileen Namita, una británica que quería asemejarse a Nefertiti, la reina egipcia del siglo XIII a. C. También están las que soñaban con lucir como las actrices Angelina Jolie (a este par le fue tan mal que dejó a Karla Casos como un clon de la ex Tomb Raider) y Demi Moore (sospechamos que si alguna vez Ashton Kutcher vio así a Demi, esa pudo ser la causa de su divorcio). ¿Y tú qué dijiste: “qué roche con las mujeres”? Pues deberías ver a estos patas que se quieren parecer a Superman y Brad Pitt. Además, mientras una mujer llamada Mikki Jay se operaba para verse como Michael Jackson, el cantante parecía hacerlo para parecerse a Zira.

ME PARECIÓ VER UN ¿LINDO? GATITO

(El Hombre Gato, después de conocer a la Tigresa del Oriente)

Estas personas no creen en cánones de belleza preestablecidos, ellas buscan  su belleza animal. Si Milagros Hernández decía sentirse como una loba, la suiza Jocelyn Wildenstein puede sentirse como una minina. La llamada Mujer Gata ha gastado una fortuna para verse como un felino. Por su parte, Tom Leppard se ha tatuado el cuerpo para lucir como un leopardo. Si eres un gato a punto de maullar en señal de protesta viendo la PC de tu dueña, deberías ver a Denis Avner, quien luce como una versión bizarra de Gardfield. Erik Sprague no es tan loco como para operarse y tratar de parecer un gato, él está tan loco como para tratar de imitar a un lagarto. Esperemos no más que ninguno sea zoofílico.

Ya sabes, piénsala dos veces antes de inyectarte cosas en el cuerpo, que puede ser letal. O, al menos, ve a un lugar de confianza para que no te dejen así. Ah, y no pienses que la belleza es únicamente exterior:

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Ahora que millones de personas tienen (tenemos) smartphones, la mayoría las tilda de adictas al celular y nomofóbicas (aquellas que tienen miedo irracional de salir de casa sin el celular: no-mobile-phone phobia).  No te burles, en muchos casos es cierto y puede suceder a cualquier edad. Para que tomes tus precauciones y no caigas en manías y dependencias, te sugerimos que leas este post. ¡Oye, te estamos hablando! Deja ese smartphone a un lado y sigue leyendo.

WHATSAPP!

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No nos referimos al conocido saludo gringo, sino al servicio de mensajería. Es paja, ¿no? Te puedes comunicar con todo el mundo, y casi sin gastar. Para usar este  programilla de mensajería instantánea lo único que necesitas es tener Internet. Pero no todo es color de rosa. Si la situación de arriba te es familiar, ¡déjalo ya! Tanto al programa como a tu pareja. Ah, y por si acaso, el ‘doble check’ simplemente significa que el mensaje ha sido recibido, más no leído. Así que informa a tus amixers para que se eviten problemas.

DESCONÉCTATE PARA CONECTARTE

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Esta fue la campaña que lanzó la empresa de telecomunicaciones DTAC de Tailandia,  en el 2010, para hacer entender a sus clientes la importancia de las relaciones sociales antes que las relaciones humanocelularoides. Además de este video, se hizo la versión judía en Nueva York.

UNA MORA ADICTIVA

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No sabíamos por qué nuestro director tomó su smarthphone y lo tiró con furia por un acantilado hasta que vimos el video de arriba, a esta presentadora de un noticiero de Venezuela y a este pata, con sus Blackberrys. Si hasta dan ganas de seguirle los pasos.

TRES MANERAS DE MORIR

Tal vez ya hayas visto estos dos capítulos del programa 1,000 maneras de morir, pero por si no, te los presentamos, no vaya a ser que realmente una de éstas sea la forma en la que finalmente estires la pata.

#78 Mensaje de texto mortal

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#327  El llamado de la muerte

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#662 Teléfono asesino

No encontramos un video de ésta, pero te la contamos: una chica andaba muy estresada por su vida y trabajo, además de ser adicta al Blackberry. Por ello, decidió ir a una terapia de acupuntura. Sin embargo, era tan adicta que ni en la terapia dejaba el celular. En plena sesión, sonó su aparato y ella, inmóbil y en la camilla, trató de cogerlo, ya que estaba en la mesita de al lado. Mientras trataba de palpar la superficie, sin alcanzar el celular, se cayó al piso y murió con el corazón atravesado como un anticucho por una de las agujas. La caída y su propio peso ayudaron a la muerte.

¡APÁGALO DE UNA VEZ!

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Ahora que has escuchado este tema, ¿te animarás a no ser tan smartphonedependiente? ¿No? ¡Qué raro! Nos dijeron que funcionaría… Ah, espera la idea es que lo pongas como tono de encendido y así, el rechazo a escucharlo cada vez que prendas tu celular, te ayude a dejar tu teléfono de lado más tiempo.

No estamos parafraseando al ex ministro Toñito Huevos Rotos (o sea, Antonio Brack Egg pues, monse), nos referimos a las sandías reales. ¿Por qué limitarse a solo comer esta fruta si puedes hacer una infinidad de cosas con ella? Imagina transformarla, gracias al vodka, en un coctel caleta, convertirla en un cochecito o en un “porta bebé” –al chibolo del video le encanta. ¿Sorprendido? Pues aquí te dejamos con algunas cosas que deberías intentar hacer con ellas, ya sean redondas o no –si no quieres que tu sandía siga los patrones preestablecidos de belleza, puedes aprender cómo hacerla sin curvas aquí.

¿CÓMO PARTIR UNA SANDÍA?

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¿Sabes cómo abrir esta fruta sin un cuchillo? ¡Vamos, piensa! Usa la cabeza. Aguanta, no tenías por qué ser literal, en serio, puede ser doloroso. Como te habrás dado cuenta, no era tan fácil como parecía. Así que si no quieres sufrir en el proceso, puedes usar agua a presión para cortarla. No será lo más práctico, pero nadie le quita lo divertido. Además, tu cabeza te lo agradecerá.

DIJO LA SANDIA: “ESTOY BAJO MUCHA PRESIÓN…”  

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Al parecer, estos japoneses estaban aburridos en su chamba, se fumaron un porrito y por ahí uno preguntó: “Oe’, ¿con cuántas ligas crees que explote una sandía?”, y hallaron la respuesta: ¡Con quinientas ligas! Seguro, alguno increpó: “Oye, pero esto va a quedar hecho una basura”, a lo que le respondieron: “¡Ya qué chu… que el personal de limpieza se encargue!”.

SANDÍA DE ACCIÓN

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¿Te parece buena idea gastar balas en mejorar tu puntería y ver cómo una sandía se destroza por completo? Sí, a nosotros también. Aunque habría que decirle a este pata que no sea palomilla y que para la próxima se vaya más lejos.

¡TE SACO CUCHI’O!

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De hecho has visto que hay gente que las talla, siendo algunas esculturas realmente impactantes. Hugh McMahon es uno de esos hombres que se dedican a este arte y le sale bacán. Este señor hace esculturas de calabazas y sandías desde 1976, las cuales lo han llevado a programas de televisión, y ha aparecido en revistas y libros de todo el mundo. Olvídate de comprar una sandía a medias con él, porque si le da por esculpirla te vas a morir de hambre antes de que la puedas comer.

¡¿Y QUÉ HAGO CON LAS PEPITAS?!

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¿Recuerdas el capítulo de “Aventuras en pañales” en el que Carlitos se tragó una pepa de sandía (The Inside Story, minuto 11:55)? Bueno, puedes tragártelas como él, hacer pulseras o participar del Concurso Oficial de Escupir Semillas de Sandía. ¡Wiiii! Júntalas y empieza a practicar en el avión, porque va desde el 5 al 7 de setiembre en el Cumberland Ag Expo (Pennsylvania). La idea es lanzar lo más lejos posible estas pepas. Todos pueden participar, salvo los ancianos, (tal vez para evitar que se les vaya a escapar la dentadura en el intento). En el 2009, ya hubo un evento similar en Six Flags (un famoso parque de diversiones) de Estados Unidos.

¿CÓMO COMER UNA SANDÍA REFINADAMENTE?

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Luego de mostrarte todo lo que puedes hacer con esta fruta, Tom Willet –cuyo video nos hizo acordar a las recomendaciones de pizza y papas fritas de Leonard, de la serie Community– te demuestra que atrás quedó el desagradable espectáculo de ver la mesa, ropa y manos manchadas (y mojadas), atrás la duda de ¿cómo “#$%&/!# se come? Si sigues al pie de la letra todas las recomendaciones de este seguidor de Frieda Holler, fácil entras en coma diabético. Claro, solo en el caso de que no te aburras y termines de verlo.

BONUS

Finalmente, te dejamos con este videíto en slow motion. Ojo, te advertimos que no es apto para susceptibles.

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Bueno, nunca tan maleado como aquel en el que aparece la Mujer Sandía, Andressa Soares. Ahora sí, advertido estás, no lo veas.

cable

Stuck up, 100 Objects Inserted and Ingested in Places They Shouldn’t Be de los psiquiatras forenses Marty A. Sindhian, Rico E. Dreben y Murdoc Knight es una muy divertida colección de 100 imágenes de rayos X que muestra cuerpos extraños ingeridos o insertados en el cuerpo humano, tanto por accidente o de forma voluntaria, aunque se haga difícil imaginar el motivo de algunas de tales inserciones.

Los autores del libro -dos psiquiatras y un médico de sala de emergencias- aseguran -sin mucha originalidad pero con conocimiento de causa, que la imaginación humana no tiene límites. Esta afirmación es aplicable tanto a la calidad y variedad de objetos tragados o incorporados al cuerpo, como a los motivos o excusas utilizados para justificar la presencia de dichos objetos.

“Hay gente que hace cosas realmente imprudentes, y luego trata de racionalizarlas”, advierten los autores en la solapa del libro, destacando precisamente la imaginación humana para “dar con usos imprevistos para objetos de la vida cotidiana”.

“Tenía las manos ocupadas”, “me caí encima”, son algunas de las excusas que los profesionales de la salud escuchan de los pacientes que llegan a los hospitales con “cuerpos extraños extrañamente metidos en el cuerpo”.

Redactado de manera humorística, el libro se pregunta cómo un teléfono celular puede haber ido a parar al sitio de la anatomía del propietario donde nunca da el sol, respondiéndose que, probablemente, estuviera en modo vibrador.

“Hallar un termómetro atascado en el recto de un adulto puede resultar corriente. Pero ¿Qué se puede decir de una muñeca Barbie, perteneciente a su hija de seis años?”, se preguntan los autores, añadiendo el consejo infaltable: no hagan esto en casa.

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Fotos: Alejandra Devéscovi