Primero te dijimos qué podías hacer con una sandía aparte de comértela, ahora te enseñamos a experimentar con el tocino. Sí, aquella tirita de cerdo a la que pueden no haberle dedicado una oda como al pan con mantequilla, pero es tan adictiva que hasta Elvis Presley volvió de la muerte para aparecer en una de ellas. Con el tocino han tratado de hacer un cohete,  lo han convertido en protagonista de películas, como Volver al futuro y Harry Potter y el príncipe mestizo, y es objeto de adoración de millones de personas… Ok, no exageremos, esa página apenas tiene 173 likes.

MI CHANCHITO TIENE FRÍO

Por más que tenga en la nutella a un rival muy encarnizado, ¿quién puede negar que el tocino es una tentación demasiado  grande? Entendemos que los gringos lo coman en el desayuno con huevos y jugo de naranja o que aquí sea parte importante de algunos guisos. Pero, ¿un helado de tocino? ¡No pues, no se pasen! Sin embargo, una conocida cadena de comida rápida ha creado el Sundae Bacon. Sí, tal como te lo imaginas, es un helado con trozos de tocino. Esa se les escapó a la gente de Supersize me (tal vez porque este producto lo prepara una cadena distinta a la que aparece maleteada en este documental). ¿Y a quién se le puede haber ocurrido una idea así? Muchachos, si una sola persona les compra siquiera uno de esos helados, deberían sentirse afortunados porque nadie en el mundo va a disfrutarlo… Ok, retiramos lo dicho.

¿CUÁL COLA DEL CHANCHO? ¡AHHHHHH, CHANCHO COLA!

Si ya se te pasaron las arcadas imaginando cómo será el helado con tocino, prepara tu estómago nuevamente porque aquí viene otro invento de aquellos. Sí, mi amigo, ahora que se acercan los días soleados, no olvides que para la sed puedes tomar una gaseosa con sabor a tocino. No, no es floro, realmente existe y en más de una marca. ¿Y qué tal sabe? Bueno, esta señorita… perdón, este chibolo te hace el favor de probarla para que, si un día viajas a los yunaites, no te vayas a quemar comprándola.

ENERGÍA TOCINA

Ya, ahora seguro me van a salir con que el tocino también cura la resaca ¿Ah sí? Bueno, en algunos países anglosajones hay quienes creen que comer un sándwich con este producto ayuda a decirle adiós a los malestares post bomba. Incluso existe un estudio científico al respecto. La Universidad de Newcastle comprobó que si bien los alimentos no absorben el alcohol, sí aceleran el metabolismo, ergo, te ayudan a que el proceso de desintoxicación se acelere también. En este caso, el pan es rico en carbohidratos y el tocino tiene muchas proteínas, que luego se descomponen en aminoácidos. Precisamente lo que tu cuerpo necesita para metabolizar más rápidamente todo el alcohol ingerido y te sientas mejor. Así que ya sabes, métete una bomba con confianza, luego devórate un sanguchón tocinero y asunto arreglado.

¡HOLLY BACON!

Si eres tan fanático de este alimento como para trajearte así (haz click ahí pues), ponerte esto (click) o vestir así a tus chibolos, seguro estarías feliz en la tienda de Archie Mc Phee. Allí encontrarás cosas increíbles hechas con tocino o que aluden a él: ambientadores para autos, jabones y, agárrate, hasta pasta dental. Pero existen también en otras marcas objetos como billeteras, maletines y, por si eres un dormilón, un despertador de tocino. ¿No es un milagro que alguien oyera tus rezos tocineros? Pues ya puedes agradecerle a San Antonio, patrono del tocino.

SEIS TOCINOS PARA LLEGAR A KEVIN BACON

Es por todos conocidos que este actor es sujeto de un juego llamado “Seis grados de separación con Kevin Bacon” (basados en la teoría de los seis grados de separación) que afirma que cualquier actor estará relacionado de alguna manera con él en seis o menos pasos. Nadie ha dicho que lo mismo pase con la gastronomía (¿Habrá también seis grados de separación entre un plato de cebiche y el actor de Footloose?). Pero bueno, si eres tan fanático de este acto como algunos, al menos tú podrías justificar que lo hallamos incluido en esta lista, pero la verdad es que no se nos ocurría cómo completar la lista, así que pusimos esto sobre el actor cuyo apellido en español significa tocino.

¡Agarra tu rosario, arrepiéntete de tus pecados, encomiéndate a algún santo porque según un par de ufólogas rusas hoy, 21 de setiembre del 2012, será el día de tu muerte  y la de millones de personas en la costa del Pacífico…! Aaaaaa menos que sea una predicción tan acertada como todas las veces que nos dijeron que el fin del mundo estaba cerca.

EL FATÍDICO 21 DE SETIEMBRE DEL 2012

¿Por qué tanto escándalo? Las ufólogas rusas Victoria Popova y Lidia Andrianova pronosticaron, en marzo de este año, (3 meses antes) que hoy habría un terremoto que no solo afectaría nuestro país, sino las costas de Estados Unidos, Nueva Zelanda, Australia, Europa del Este y el noroeste africano.

¿De donde sacaron esta info? De comunicaciones con espíritus y mensajes extraterrestres encubiertos en las ruinas ancestrales de todo el mundo, como las de Machu Picchu, Stonehenge y las líneas de Nazca, entre otras. En su portal aparece un mensaje diciendo lo siguiente:

(Aguanta, ahí dice 22 de setiembre… ¿Será 22 en Rusia y 21 en Perú o aún nos queda un día más?)

Sin embargo, expertos peruanos desmienten a estas pitonisas, asegurando que es imposible hacer una predicción así. Afirman que el que alguien prediga un terremoto, sería tan creíble como que un adivino te vea el futuro en una bola de cristal. Ufffff, respiramos tranquilos, terminamos el post, hacemos planes para mañana y mandamos a la mierda a las rusas… no tan rápido, somos un país propenso a los terremotos y hemos tenido un “silencio sísmico” por más de 250 años tanto en Lima como en la frontera con Chile. Pucha, ¿Y ahora?

NO ME VENGAS PUES…

Antes de estas rusas, Hayimi, Reinaldo Dos Santos y Agatha Liz ya nos habían vaticinado terremotos apocalípticos pero fueron tan acertados como el Cóndor Mendoza frente a Ecuador y Pizarro pateando penales. Para Hayimi, el 2010 era el año del cataclismo; para Agatha Liz, en mayo de este año tendríamos que sufrir la Furia de Dios, y Reinaldo Do Santos no solo se equivocaba en desastres naturales. ¿Entonces? ya pues, saca tu línea. Es cierto que hay demasiada energía acumulada dentro de la Tierra y ésta debe ser expulsada, pero pronosticar fecha exacta para un terremoto es más falso que diente de madera. Así que a esperar nomás, pero tú decides cómo hacerlo: abrazado tu mochila de emergencia y haciendo la cuenta regresiva como en Año Nuevo y esperando lo peor o pasándola como todo viernes en algún point, porque fácil ahora la gente se manda, revienta la tarjeta, se mete una bombaza, mea en un muro incaico porque #yanadaimporta y #yaquechucha, es el fin del mundo… y si por esas cosas del destino, las tías la chuntan, relájate y cántate este tema, antes, y éste, después.

Por: Kenji Nakabushi

Hoy leí un artículo en sitio web de El Comercio que lleva como título: “Sabías que los frapuccinos de fresa utilizan un insecto como ingrediente? Este artículo da introducción a la publicación del Blog Oveja Verde “Frapuccino Cochino”, al parecer Diana Plasencia – autora de la publicación y no sé si creadora del sitio web – tuvo un coma vegetariano al enterarse que la cadena gringa utiliza Carmín de Cochinilla como colorante para alguno de sus productos.

Pues sí, dicha cadena al igual que el 75% de la industria de alimentos de Europa, Norteamérica y Brasil; utiliza este colorante natural como ingrediente para alguno de sus productos como Frapuccinos y Muffins.

Suena estrafalario un poco asquiento y tal vez fuera de lo normal este artículo de El Comercio ya que, si bien es cierto, la primera impresión que ofrece es que para preparar esta bebida el “barista” (empleado de Starbucks que prepara las bebidas) agrega – entre todos los ingredientes – esta especie de escarabajo o tal vez, el carmín de cochinilla, es decir, las cochinillas cocidas, trituradas y filtradas, listas para dar tonalidad roja a la bebida. Estimados amigos de El Comercio, detrás de su artículo sensacionalista se esconde una gran verdad que está tomando envergadura a nivel mundial: la sustitución de colorantes sintéticos por colorantes naturales de origen vegetal y animal.

Los colorantes sintéticos son líquidos y polvos obtenidos de derivados del Petróleo (en su mayoría, ejm. tartrazina) que dan a cada producto final en el cual son utilizados, un color intenso y llamativo a la vista del consumidor. Estos colorantes tienen mayor resistencia para ser eliminados del organismo produciendo muchos efectos secundarios, desde alergias hasta complicaciones neuronales. ¿Alguna vez alguien comió el típico caramelo de color intenso y por ahí le “pateó” el hígado? Este efecto es uno de los que producen dichos colorantes sintéticos.

A comparación de los colorantes sintéticos, el Carmín de Cochinilla (y los demás colorantes naturales derivados del achiote, col morada, zanahoria, paprika, etc.) tiene un poder de tinción más alto además que no se han detectado reacciones secundarias a su consumo.

Estamos ante un clima de cambios, tendencia hacia lo natural y no podemos estar cayendo en discursos sensacionalistas de veganos y/o vegetarianos que lo único que desean es un espacio para vendedoras publicaciones. La última, si se está pidiendo que se nos informe de cada ingrediente (de cualquier procedencia) que se use para la fabricación de un producto, ¿por qué no le hemos preguntado en los últimos 100 años a Coca Cola cuál de los más de diez alcaloides de la coca interviene para la obtención de la famosa bebida? ¿Acaso se está manejando doble moral en el discurso pro vegano/vegetariano publicado hoy en uno de los medios más serios del país?