Hace unos días, cuando Ricky Gervais disparó contra todos los asistentes a la entrega de los Golden Globes, casi no hubo actor, serie o película que se librase de su afilado sentido del humor. Una de las pocas sobrevivientes de esa masacre sarcástica fue Homeland, que se llevó la estatuilla a la mejor serie dramática en su primera temporada por encima de Game of thrones, American horror story y la aclamada Boardwalk empire.

La nueva joyita del canal por cable ShowTime (el mismo que tiene Weeds y Dexter) narra el regreso a casa de Nicholas Brody, un prisionero de guerra que es rescatado de las manos de Al-Qaeda luego de ocho años de cautiverio, hecho que conmociona a quienes lo daban por muerto, entre ellos el Gobierno norteamericano, que lo ve como un valioso recurso para ganar votos; la CIA, que pretende obtener la mayor información posible del enemigo a través de él; y Jessica Brody, su esposa, que –aunque caleta– había colgado el luto dos años antes para reavivar su vida sexual, precisamente con el mejor amigo del marine.

Pero la señora Brody no es la única que ve con malos ojos el arribo de este John McCain del Siglo XXI: Carrie Mathison (Clare Danes, premiada con otro Globo de Oro como mejo actriz por esta serie), es una agente de la CIA que recibió, meses antes, el talán de que un prisionero de guerra se había pasado al lado oscuro. Como Carrie no cree en coincidencias, se propone vigilar a Brody día y noche hasta conseguir pruebas de que este héroe es en realidad un terrorista. Esta agente, que debe medicarse a diario para controlar el desorden de personalidad que sufre, padece el tormento de habérsele pasado 10 años atrás el atentado al World Trade Center. Sí, en el S-11 se le escaparon las tortugas o, en este caso, los terroristas.

Ella estará dispuesta a hacer todo para evitar que la historia se vuelva a repetir. Y cuando decimos cualquier cosa, esto incluye interrogatorios post sexo. Bien patriota esta chica. The Washington Post y The Boston Globe se han rendido ante esta serie con puntajes que bordean la perfección y Barack Obama la tiene entre sus dos series favoritas, aunque claro, si ahora se le pasa un capítulo, no podrá verlo en Megaupload.

Estreno, sábado 4 de marzo.

FX

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¿ESA ES TU CARA O ME ESTÁS COCHINEANDO?
Vivía en la clandestinidad, era feo, pelado, algunos dicen que inteligente, mató a algunas personas y estaba enamorado de una mujer más joven que él. No, Vladimiro Montesinos no es uno de nuestros personajes, hablamos de Erik, El Fantasma de la Ópera, quien esconde su deforme rostro tras una máscara mientras compone óperas desde el subterráneo, y atemoriza a los trabajadores. Erik se enamora de Christine Daaé a quien convierte en estrella gracias a que él ha sacado del camino a la prima donna. Cuando intenta cobrar “su comisión” ante Christine, el novio de ésta, el vizconde Raoul de Chagny, se enfrentará a él hasta acabarlo. Bueno, dijimos que estos feos estaban enamorados, no que terminaban ganadores.

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MI NOVIO ES BIEN MONO
Hay quienes se vuelven locos de amor, pero en el caso de King Kong la cosa se pone peor. Es cierto que las gorilas de 30 metros de altura andan escazas en la selva tropical, y que la actriz Ann Darrow (Fay Wray o Naomi Watts en las versiones de 1933 y 2005) o simplemente Dwan (Jessica Lange, en la versión de 1976) fue una especie de regalo de parte de los nativos de Skull Island pero, ¿en qué estaba pensando? Esa relación no tenía futuro. ¿Cómo iba a tener hijos con una persona del tamaño de su mano? Al menos Margarito Machahuay no se la buscó tan pero tan chiquita.

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NO ERA TAN MOSCA
Lección uno al momento de teletransportarte: verifica que no haya bichos en tu telépodo. En la película La Mosca, André Delambre (David Hedison) primero, en la versión de 1958; y Seth Brundle (Jeff Goldblum) después, en la de 1986, cometieron el error de no usar algún insecticida antes del viajecito y terminaron convirtiéndose en  un díptero gigante. Suficiente argumento para matar el amor. En el primer caso, André es aplastado por su esposa Hélène (Patricia Owens) con la ayuda de una prensa gigante (bueno, al menos al que era más hombre que mosca, porque en esta versión salen dos seres. El otro sufre otro final), mientras que en el segundo, una escopeta en las manos de Verónica Quaife (Geena Davis) acaba con la vida de Brundle mosca. En ambos casos, los hombre mosca pidieron ser asesinados previamente. Hubiesen preferido morir de amor, pero un balazo o un matamoscas a veces ayuda.

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ROJO PASIÓN
Anung-Un-Rama, más conocido como Hellboy (Ron Perlman), viene del infierno, por lo que no es extraño que se enamore de la piroquinética Elizabeth Sherman (Selma Blair): en su rostro, las bolas de fuego que crea Liz son como dulces caricias. Pero Liz, quien está traumada de tanto andar incendiando todo cada vez que tiene una pesadilla, está demasiado atormentada para pensar en romances. Como un adolescente enamorado –aunque la verdad que se ve bieeen viejo–, Hellboy seguirá tras ella hasta conseguir que le haga caso. Ésta es una de las pocas historias de monstruos enamorados con final feliz. Ya vez, el que la sigue, la consigue.

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EL BEBÉ NO PATEA, MUERDE
Posiblemente Bella Swan (Kristen Stewart) haya pensado: “Le falta playa a este pata. No importa”; “sus chupetones duelen, pero hay que superarlo”, o “Creo que algunos de sus patas son demasiado violentos. Qué le vamos a hacer”, pero igual le atracó. ¿Cómo puede haberla convencido Edward Cullen (Robert Pattinson), el vampiro de la saga Crepúsculo? No lo sabemos, pero seguro que no le dijo que la gestación de un pequeño vampirito en un vientre humano no era un malestar que una epidural solucione. ¡Pendejo!

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¡QUÉ BESTIA!
La más reciente historia de amor de un ser horrendo con una bella no es la relación entre Adrien Brody y Elsa Pataky, sino la que se da en Beasty (2011), un remake de La bella y la bestia. En ella, Kyle Kingston (Alex Pettyfer) un hombre arrogante, es convertido por un embrujo en una bestia, que parece en post operatorio de cirugía plástica, hasta que alguien lo ame realmente. La valiente será Lindy Taylor (Vanessa Hudgens) quien, después de meses de convivir con él para protegerse de la mafia, le dará bola.

Como cada año, febrero llega con peluches, tarjetas perfumadas, rosas en el malecón y restaurantes y cines repletos de parejitas dispuestas a olvidar que hasta hace unos días estaban hartos de los celos de una o la falta de detalles del otro. Luego de acabar con dos cajas y media de tissues, te presento la lista de películas que van a hacer que agradezcas no estar enamorado.

Por Patricia Saldaña

1. Blue valentine (Derek Cianfrance, 2010)

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Con palo no vale, Valentín. Aquí el querubín le dio con todo a Ryan Gosling, quien previamente ya nos había hecho llorar (más que chibolo antes de entregar la libreta) con The Notebook. Flaco, ojeroso, cansado pero aún con la ilusión de salvar su matrimonio, Dean Pereira (Gosling) trata de escapar de la rutina y le propone a su esposa Cindy (Michelle Williams) pasar una noche en un hotel temático para convencerla de que aún pueden tener una casa frente al parque y a lo mejor hasta un pequeño (más).

2. 500 days of summer (Marc Webb, 2009)

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Todo empieza mal para Tom (Joseph Gordon-Levitt), a quien nadie le explicó que NUNCA debes involucrarte más allá del pásame la manty (o el fax) con gente de la chamba. Dos reglas claras quedan tatuadas (a lo Memento) después de ver está película: no te enamores de alguien a quien verás todos los días –incluso después de que hayan terminado–; ni mucho menos de quien de arranque y sin anestecia, te dice que no busca ni cree en el amor.

3. Eternal sunshine of the spotless mind (Michel Gondry, 2004)

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¡Ah, noooo! ¡Si tú quieres olvidarme, yo te borro de Facebook! Jim Carrey deja de lado sus mil caras y se queda con la del pata lánguido que, mortificado porque su ex decidió borrar su nombre, su cara, su casa (y pegó la vuelta), optó por seguir un tratamiento radical de olvido, es decir, una especie de lobotomía que lo dejará cero kilómetros. ¿Te imaginas poder borrar por completo a quien te hizo sufrir?

4. When a man loves a woman (Luis Mandoki,1994)

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En los ochenta y noventa, Meg Ryan fue la reina de las pelis románticas y lindas mientras que Andy García aparecía en films como Untouchables y The Godfather III. El universo tenía sentido… hasta que los juntaron en el 94. Si no te hace llorar ver a la Ryan en el papel de Alice Green, una consejera escolar alcohólica que descuida su familia y le rompe el corazón a su esposo cuando se siente rehabilitada, no creciste en la época de los apagones que nos hacían ver las películas de Función Estelar hasta en tres partes.

El director de Correo, Aldo Mariátegui, escribió ayer una columna en la que felicita al gobierno, y en especial al premier Oscar ValdézValdés, por la captura del feroz camarada Artemio, senderista de quien además dice es “un terrorista que había devenido en un vulgar guardaespaldas de narcos”. Siempre consecuente (sería impensable que antes Mariátegui hubiese instado al gobierno a negociar, a cambio de una “cárcel de plata”, con ese “feroz guardaespaldas de narcos”, ¿o no?), Mariátegui pasa luego a criticar a la izquierda en su conjunto por no reconocerle suficientes méritos a ValdézValdés, y de pronto, no sé muy bien cómo, termina hablando de Dedomedio:

“El otro día en la revista Dedo Medio aseveran que yo propuse una estrategia de fuego tipo “erizo” para solucionar “las protestas de Bagua”, cuando yo me referí específicamente a cómo se debió defender la guarnición de la Estación N°6 de Petroperú para evitar que se asesine horrendamente a 11 policías. Y también distorsionan lo que escribí sobre que se debía necesariamente disparar -tal como la policía yanqui lo hizo en Nueva Orleans tras el “Katrina”- contra los saqueadores de los camiones que iban con ayuda a Ica tras el sismo, ya que estos eran unos criminales avezados y no gente necesitada. Así son”.

Supongo que con ese “Así son” está tratando de dar a entender que Dedomedio es una revista de izquierda. Más allá de lo ocioso que puede ser hoy en día discutir si uno es o no de izquierda, derecha o ambidiestro, habría que preguntarse si la gente que se reconoce a sí misma como de izquierda estaría de acuerdo con esa apreciación, sobre todo después de artículos como éste, éste o éste otro.

Pero en fin, lo que me dejó más perturbado fue lo que dijo, con evidente angustia, líneas más abajo:

“En cambio, yo nunca he contado que su director Pepe Villaorduña es un pésimo profesional porque hace unos tres años se comprometió en el café Starbucks de Dasso a hacernos una propuesta de revista para esta Casa Editora y nunca más se supo de él, en el estilo más irresponsablemente criollo, mismo carpintero o gasfitero incumplido”.

Sobre este tema, le dejé un breve comentario en nuestro muro de Facebook, que decía simplemente: “Si no te llama, es porque no le interesabas”, pues me pareció que no tenía mucho sentido ventilar los detalles de algo que se había conversado en privado. Pero pensándolo bien, tal vez debí disculparme con Aldo Mariátegui por no haberle devuelto nunca más la llamada. Después de todo él tuvo la cortesía de citarme, a través de una tercera persona, para hacerme una propuesta que, al menos para él, me iba a resultar difícil de rechazar.

¿Y en qué consistía esa propuesta? En que Dedomedio sea un suplemento de Correo. Como tal vez no me vio demasiado entusiasmado luego de escuchar esa idea, salió con su segunda extraordinaria propuesta: que le hagamos el diseño, tanto visual como de contenidos, de una nueva revista, que saldría semanalmente con Correo. ¿Cuánto nos pagaría por ese trabajo? Nada. “Y tampoco puedo garantizar que los Agois, que son los propietarios de Epensa, acepten hacer la revista, porque ellos no saben nada de esto, se trata de una idea mía”. Aaaahhh, ok, es decir, que tendríamos que crear el concepto de una nueva revista y también crear el diseño de la misma, sin garantía de que después ese proyecto salga adelante o, peor aún, sin garantía de que Epensa no vaya a sacar luego otro proyecto ligeramente diferente al que le presentemos nosotros, sin reconocernos la autoría. Y claro, sin pagarnos nada por el esfuerzo. “Ok Aldo, nos pondremos en contacto”. Evidentemente no nos pusimos nunca en contacto, y eso es lo que denuncia Mariátegui como falta de profesionalismo.

Puede que en el peculiar cerebro de Aldo Mariátegui la suya haya sido una propuesta extraordinaria. Puede que en la incomprendida mente del director de Correo, él pueda ir donde un carpintero y decirle: “oye, qué tal si me haces el diseño de unos muebles, pero ojo, no te voy a pagar nada por el diseño, ni te garantizo que te vaya a comprar los muebles después, ¿Ok?”. O llamar a un gasfitero y decirle: “hey, revísame las tuberías de la casa y las instalaciones sanitarias, y solo si me parece que tu trabajo es bueno, y mi esposa está de acuerdo, te contrato para que en el futuro me vuelvas a revisar las tuberías. Pero ojo: esta primera vez no te la pago”. Sí, fue descortés de mi parte no haberlo vuelto a llamar, ni haberle agradecido su magnánima proposición. Entiendo además que para ciertas personas no es ofensivo pedirle a otros que trabajen para ellos gratis, y por el contrario, lo ofensivo es no dar respuesta a esas propuestas.

Algunos le llaman a eso ser “polite” o ser “diplomático”. “No nos llames, nosotros te llamaremos”. Pero no todo el mundo puede entender lo que significa un “claaaaroooo, yo te llamo”. ¿Por qué una chica no le devuelve la llamada al pata borracho que la abordó en una discoteca, aunque dijo que lo haría? ¿Por qué la gente no llama a todas las empresas a las que solicita un presupuesto, para excusarse por no contratarlas pues tienen presupuestos mejores? ¿Por qué le decimos a los que nos llaman un sábado en la mañana para vendernos un nuevo paquete de cable que lo vamos a pensar, cuando todo lo que queremos es que nos dejen en paz? ¿Por qué Aldo no responde a cada uno de los practicantes que le envían sus CVs todas las semanas y a los que no piensa contratar? Porque a veces somos excesivamente corteses cuando tenemos que rechazar o “chotear” a alguien.

Pero debemos cambiar. Hay que ser más frontales y explicar las razones por las que decidimos no relacionarnos con alguien. Aldo: no te llamamos porque tu propuesta nos pareció una caca. Lo lamento, pero es así. No es tan espectacular que Aldo Mariátegui te cite en un Starbucks para pedirte que la revista por la que te amaneces una semana de cada cuatro termine de suplemento de un diario como Correo (me refiero al Correo de los últimos años, pues en el anterior Correo tuve el gusto de trabajar por una temporada). Y tampoco me pareció muy atractivo, para ser honestos, hacer un trabajo para ti sin que nos pagues absolutamente nada. Disculpa si tenemos la concha de pensar que nuestro tiempo y esfuerzo pueden valer tanto como los tuyos. Y mira, ya que estamos en esto de ser frontales, la verdad es que no nos pareció conveniente asociarnos con alguien de quien sus compañeros de colegio dicen que siempre ha sido y sigue siendo un racista. Pero sobre todo, porque aunque somos una empresa pequeña y hemos cometido muchos errores en el camino, no nos provoca asociarnos con un seudo periodista que no siente el más mínimo rubor por mentir desde la portada del medio que dirige, y después olvidarse del tema como si nada. Sí Aldo, escribes a veces cosas interesantes, y en no pocas ocasiones coincidimos con algunas de tus posturas, pero más allá de tu amplia cultura general y la frontalidad con la que atacas algunos paradigmas errados de la izquierda, eres una vergüenza como periodista. Mientes, tergiversas hechos, confundes necedad con franqueza, te prestas para campañas de demolición interesadas, y sigue un largo etcétera.

Y ojo, no es nada personal, en el fondo nos caes bien y hasta nos pareces divertido en ocasiones. En este caso tratamos de ser sutiles, pero dada la aflicción que te produjo esta situación durante tantos años, ¿tendríamos que haberte dicho con honestidad que te metas tu propuesta al poto?

Y si algo diferencia a las niñas blancas del otro lado del Atlántico es que prefieren adorar a las leyendas de la música de color modesto. Con claras influencias del R&B norteamericano, soul y hip-hop alternativo, Introducing joss stone, su tercer álbum de estudio, superó en ventas a Black to black de Amy Winehouse, convirtiéndola en la artista británica con mejor debut comercial en el mercado gringo. Pero el álbum no solo vendría acompañado de un cambio de imagen (dejaba la cabellera rubia por un rojo intenso), sino también de un nuevo récord Guiness, que la reconocía como la solista más joven en recibir un Brit Award. Y, para entrar un poco en el morbo farandulero, ese sería el inicio de una larga disputa con la gigante EMI, a quien le dedicaría el sencillo: Free Me E-M-I (Libérame EMI). Pero Joss nos asegura que todo este alboroto ya acabó. Con más de 11 millones de copias vendidas alrededor del mundo, y un nuevo disco, LP1, puesto a la venta a través de su propio sello discográfico, Stone´d Records, “la vegetariana más sexy del mundo” –según PETA– habló en exclusiva para Dedomedio desde su casa en Devon (Inglaterra). Desde allí alista LP2 y otro álbum más junto a Damian Marley, mientras lidera los charts mundiales con Superheavy, mega banda formada por el compositor hindú Oscar A.R.Rahman, el jamaiquino Damian Marley (quien estuvo hace poco por estas tierras), el ex Eurythmics Dave Stewart y Mick Jagger.

SNAKES AND LADDERS

Era solo una mocosa de 13 años de edad cuando dio sus pinitos en el programa de talentos de la BBC: Star for a Night, cantando (You make me feel like) A natural woman, de Aretha Franklin y It´s not right but it´s okay, de la rehabilitada Whitney Houston. Ganó. No había competencia. Luego, a sus 19 años, fue reclutada para ser el rostro de la marca Gap, en reemplazo a la actriz Sarah Jessica Parker, lo que ayudó a que su nombre se inscriba en la lista de las jóvenes celebridades más ricas de su país. Pero Joss no era la típica adolescente engreída salida de un programa concurso que una disquera podría manejar. Tras la venta de la casa disquera EMI a la empresa privada Terra Firma, Stone quiso dejar la compañía como muchos otros artistas, entre otras cosas porque la nueva administración de EMI le achacaba “gastos exorbitantes y un management excesivamente independiente”. Un nuevo álbum se editaría sin el permiso de la discográfica y ésta última emprendería acciones legales en su contra. Ella perdió varios millones de dólares, EMI lanzó un disco recopilatorio al que llamó The best of Joss Stone 2003-2009, y la artista se vengaría con un álbum extraordinario –con una controversial portada– antes de emprender la aventura del sello propio.

En esas andaba cuando la llamamos. Sin aires de diva, y con un fortísimo acento británico, además de una risa contagiosa, la joven diva del soul levantó el auricular para dar comienzo a una entrevista como para calentar una próxima parada en Lima: “Hellouu?, ¡cómo andas!… aguarda, déjame sacar a mis perros de aquí… ¡salgan, salgan! Ok, ya se fueron (risas)”. Y así empieza.

¿Cómo se puede mantener los pies sobre la tierra y huir de los escándalos propios de una celebridad de tu edad?
Oh, ¡no lo sé! Es decir, intento tomarlo como lo que es, mi trabajo. Uno muy divertido, por cierto, pero que no me da ninguna excusa para comportarme como un ser humano algo loco. O bastante loco, diría yo (risas). Es cosa de vivir tu vida, escribir canciones y pasarla bien. Así es como soy, supongo. Nunca fui seducida por el dinero o la fama. Tener que peinarme muy glamorosamente puede llegar a estresarme, odio cuando la gente me dice qué ponerme. Prefiero caminar sin maquillaje y usar cualquier cosa con lo que me sienta cómoda. ¡Creo que por eso siempre estoy en las listas de las peores vestidas! (risas).

Recuerdo haber visto la broma que Ashton Kutcher te jugó en Punk´d hace algunos años y haberle gritado al televisor: ¡En qué momento va a soltar algunas groserías británicas al estilo de Simon Cowell? Pero todo fue paz. ¿Hay algo que realmente pueda alterar tus nervios y sacarte de quicio?
Oh, ¡la broma! Sí, sí. ¡Claro que la recuerdo! (risas). Y sí, claro, hay miles de cosas que me pueden sacar de quicio. Pero no esa broma, digo, eso fue solo algo desafortunado. Pero, por ejemplo, cuando la creatividad intenta ser socavada por terceras personas, eso sí que me altera. Pero ese tipo de cosas ya no suelen pasarme últimamente, así que ahora estoy feliz. No soy una tipa que se haga líos fácilmente, solo lo hago cuando se meten con mi creatividad, ahí sí enloquezco. ¡No tienes ni idea! (risas).

Sobre tu ruptura con EMI: ¿en qué momento o álbum podrías decir que dejaste de sentirte cómoda contigo misma?
Empecé a sentirme de esa forma cuando tenía probablemente, 17 o 19 años e hice dos álbumes bajo la sombra de lo que podría llamar “el gran señor del negocio”. Al principio, necesité de mucha ayuda y guía porque no sabía qué hacer y estaba realmente nerviosa. En esa época estaba en la escuela y tenía una maestra maravillosa, Betty Wright, ¡estupenda! Se trató de una etapa de aprendizaje y fue increíble. Pero, después, cuando empecé a crecer y dije: “Ok, voy a intentar a hacer este álbum (Colour me free) por mi cuenta…”, ya sabes, elegir la gente con quien voy a trabajar, escribir los temas… ¡descubrirme! Saber si realmente estaba hecha para ser un músico, y no solo una voz que canta lo que sea, lo que la compañía le diga. En ese momento, ¡los grandes problemas empezaron! (risas). Ahora lo entiendo, ya sabes, si manejas un negocio lo que buscas es tener el control sobre tus inversiones, la creatividad no es tu meta. El dinero lo es. Pero, ya pasé la etapa de aprendizaje y, al final del día, no sería un ser humano feliz si alguien me tuviera que decir qué hacer por el resto de mi vida. Y fue por eso que nunca más regresé a EMI.

¿Fue un arrebato o lo pensaste mucho?
Lo pensé, por supuesto, pero lo hice muy rápido y todo el proceso de grabar ese disco fue muy corto. Creo que mi manera segura de hacer música es de una forma espontánea, así funciona para mí. Y Colour me free fue el primer álbum con el que hice el intento, dije: “Ok, vamos a ver si podemos grabar los primeros pensamientos que se nos vengan a la mente y hacer que estos suenen realmente bien”… ¡y ocurrió que sonaron muy bien! Todos estábamos muy contentos por eso. Lo grabamos y se lo entregamos a EMI, pero… ¡a ellos no les gustó! Flaca, ¡estaban realmente enfadados conmigo! Me dijeron: “Joss, ¡cómo se te ocurre grabar un álbum sin consultárnoslo, sin registrar los permisos y bla bla bla!”, …sí, estuvo mal (risas), pero nos divertimos y la pasamos bien, y eso es lo que realmente importa, ¿cierto?

EN LA ESQUINA IZQUIERDA

“YA ME LLEGARON AL CARAJO” (Daniel Abugattás)
Su brutalidad y achoramiento se hicieron célebres tras su accidentado y frustrado intento de ingresar al debate presidencial del 2006, empujando una cámara contra el rostro del fotógrafo Enrique Cuneo, arranchándole el micrófono a la reportera Janeth Mori, y “decomisándole” el celular al fotógrafo del diario La Republica; además de reclamarle a los policías por dejar ingresar a los invitados en lista del APRA: “¡¿vas a seguir protegiendo a esos maricones, para eso está la G.C., para proteger a rosquetes?! ¡¿Esos hijos de puta tienen relación?!”. Antes ya había dicho sobre Gustavo Gorriti: “esa es la basura de gente que maneja el periodismo en el Perú”. Aunque ahora parece estar medicado, parece que de cuando en cuando debe ir a renovar la receta, pues los exabruptos no han quedado en el pasado. Tras una discusión con Mauricio Mulder durante una sesión del Congreso, y ante el rechazo del pleno a su propuesta de reducir el debate de todos los congresistas a apenas una hora, gritó: “¡Todos los contratos volaron hoy! ¡Ya me llegó al carajo!”.

¿POR QUÉ NO TE CALLAS? (Isaac Humala)
Una de las pruebas de su brutalidad es que para que Ollanta Humala pudiese ganar las elecciones, a su entonces súper asesor Luis Favre no se le ocurrió mejor idea que mandar a amordazar y dejar en un sótano al patriarca de los Humala. Pero con él no es necesario buscar demasiados indicios, basta y sobra con sus declaraciones. Por ejemplo, Don Isaac cree que si Ollanta fracasa como presidente, todavía le queda Antauro, de quien además asegura que puede que esté loco, pero al nivel de Cristo. No tiene miedo de soltar las teorías más racistas imaginables, como esa de que los peruanos “tenemos los dones espirituales del genio creador de los incas, que nos han dejado los dones de la inteligencia del cobrizo, superiores a los regalos de la inteligencia de los amarillos asiáticos, de los blancos europeos o de los negros del África”. Al menos no es depresivo como Alan. Y como botón de cierre, basta recordad su amenaza a Jaime Bayly: “Díganle a ese maricón que no vamos a ir a su programa y que cuando seamos gobierno lo vamos a fusilar”. Tiempo después, Ollanta Humala tuvo que decir de Don Isaac: “Felizmente, mi padre no está postulando ni siquiera a regidor distrital”.

“PITUQUITOS DE MIGAFODES” (Elián Karp)
La señora Carrot, como se refiere a ella La China Tudela, es –qué duda cabe– una mujer de izquierdas. En nada la desmerece el que haya gastado S/. 32 mil del erario público en joyas y ropa de diseñador, pues también presidió la Comisión Nacional de Pueblos Andinos, Amazónicos y Peruanos, y fue la pacha mayor de su ONG Fundación Pacha por el Cambio. También fue una firme combatiente de toda forma de racismo, no solo por casarse con el cobrizo Alejandro Toledo, sino por ser autora de una frase tan clasista como ésta: “¡pituquitos de Miraflores, sentirán cómo es un gobierno del pueblo!”. Su achoramiento queda en evidencia en otras frases de antología como las que siguen: “Yo no he venido aquí de mi propia voluntad ni porque yo necesitaba una nacionalidad. No necesito la nacionalidad peruana, gracias”. “Federico Kauffman es un pobre imbécil. Este pobre infeliz que ha estado pidiendo un trabajo a mi esposo desde el año 2001. Éste es un pobre infeliz que miente”.”Los apristas son unos perritos rabiosos que lo único que saben hacer es ladrar”. “¿Acaso se ha encontrado algún defecto (en el cuestionado manejo de la CONAPA)? ¿Se ha encontrado algo más allá de los chismes vulgares de periodistas comprados?”. Pero ojo, que su bipolaridad la hace fluctuar entre el achoramiento y una dulzura casi empalagosa. Achorada es casi siempre, y empalagosa en periodos electorales.

EN LA ESQUINA DERECHA

POR LA CON…STITUCIÓN (Martha Chávez)
Ollanta Humala buscaba encender la ira de los fujimoristas durante su acto de juramentación, como quien trabaja a la boquilla a su oponente en un partido caliente, y la congresista Martha Chávez cayó redondita cuando reaccionó como Machito Gómez. Se paró, mostró la Constitución, se jaló los pelos y se desgañitó lanzando improperios contra el nuevo presidente. La gracia le costó 120 días de suspensión sin paga. Pero qué podíamos esperar de quien lanza frases como “vale matar en algunos casos” o amenaza a magistrados con un mafiosón: “El doctor San Martín tendrá que responder por varias cosas en su momento”. Felizmente para San Martín el fujimorismo no ganó. Su raciocinio para analizar frases y utilizarlas de manera correcta es tan poco agudo que cuando fue consultada por la huida del país de Alberto Fujimori, se atrevió a decir: “El presidente no se fue entre gallos y medianoche: se fue un lunes por la mañana”, sin tomar en cuenta que el Chino dijo que se iba de gira y luego renunció por fax. Además, sobre el mismo tema agregó la críptica frase: “No solamente huyen los cobardes. También huyen los valientes”. Plop.

PENSAMIENTO FRONT-ERIZO (Aldo Mariátegui)
Su solución a las protestas en Bagua lo pintan completo: formar un “erizo circular y soltar mil balas por minuto en todas direcciones”. Y ojalá hubiese sido una desafortunada frase aislada, pero luego del terremoto que azotó el sur del país en el 2007, devino otro desastre de la pluma de Alditus: “Tal como se dio en EEUU durante los desastres naturales (tipo el “Katrina” y Nueva Orleans), la Policía debe tener carta libre para tirar a matar a los saqueadores”. Del abanderado de la llamada DBA escuchamos también en un mismo discurso las siguientes frases: “A mí no me gusta que me traten como caca”, “A ver si sirve para algo esa porquería (La Corte Interamericana de Derechos Humanos)” y “A mí sí me hierve la sangre que traten al país así”. Ah carajo, ¿se refería a una inminente guerra con Chile? ¿Algún atentado terrorista? No, cuestionaba la broma que hizo Sofía Vergara en Modern family sobre los peruanos. Pero digamos que su achoramiento no queda ahí. Si antes advertía que el terrorismo tomaría Lima de ganar la alcaldía Susana Villarán, hace poco lanzó una portada en Correo que advertía que la Av. Abancay, tras el reordenamiento ejecutado por la municipalidad, era un caos total. Y quien viera la foto de portada por supuesto que le creería, pues la misma mostraba un atracón como los que se forman el domingo que cierra la Semana Santa de regreso del sur. El único problemita es que la foto, como atestiguaba el verde de la berma central, era de hace varios años.

“NO ME DA LA GANA” (Lourdes Alcorta)
Su voz de cobrador de prestamista podría deberse a un altísimo nivel de testosterona, quizás el más alto del Congreso, pero negarse a presentar la rendición de sus gastos operativos (pagados del erario público) justificando su actitud con un “porque no me da la gana” o llamar a los magistrados del JNE “una tira de infelices e ignorantes”, son suficiente muestra de su achoramiento. Su necedad se evidencia cuando afirma reiteradamente que “una caviarada quiere llevar a prisión a los comandos Chavín de Huantar”, pese a que se le ha demostrado desde agosto que nadie ha solicitado llevar a juicio a los comandos, que la CIDH solo juzga a Estados, no a personas, y que según la jurisprudencia de nuestra Corte Suprema y Tribunal Constitucional, el Estado violó el debido proceso. Pero Alcorta insiste en atacar la legislación internacional justificándose en una “defensa a muerte a los comandos”, cuando nadie los amenaza.

Si David Fincher –sí, el director de las geniales Seven, El club de la pelea, Zodiac y Red social–, se hubiese quedado con la impresión que se llevó al ver en persona por primera vez a Daniel Craig, jamás lo hubiese considerado para interpretar al mejor periodista de la ficción, el incorruptible Mikael Blomkvist. Ese encuentro ocurrió cuando Craig interpretaba a Rackham el Rojo en la película de Steven Spielberg Las aventuras de Tintin y, por las características especiales de la filmación, el colorado no se veía precisamente como James Bond.

“Estábamos filmando en mo-cap (captura de movimiento, o motion capture). Lo que era como… no me jodas, yo estaba literalmente en mallas con un jodido casco encima y una cámara pegada. Y era Steven Spielberg, así que todos los pendejos del mundo venían a visitarlo. Fincher vino a visitarlo. Clint Fucking Eastwood vino a visitarlo. Era como, ‘¿me estás jodiendo? ¿Voy a conocer a toda esa gente vestido así? ¿Interpretando a un pirata, usando un leotardo y una cámara? ¿En serio?’”, contó hace poco acerca de aquel bochornoso primer encuentro a la revista Esquire.

Pero felizmente Fincher se quedó con las interpretaciones de Craig en Layer cake e Infamous. Y el todavía agente 007 (actualmente en el rodaje de la película número 23 sobre el espía con licencia para matar que no pertenece al Grupo Colina) no podría estar más feliz con la decisión: “Lo que más me impactó fue cuando el primer libro empezó a ocupar los primeros lugares en las listas de best sellers, pues caminabas por los aeropuertos y veías a una gran variedad de lectores, era sorprendente, desde chicas adolescentes hasta hombres y mujeres de 80 años. Estos libros tienen un atractivo masivo que me era inexplicable hasta que los leí, entonces lo entendí. Gran parte de esto se debe a Lisbeth Salander y la complejidad de su personaje. Ella simplemente es una grandiosa heroína”.

¿Por qué crees que el personaje de Lisbeth Salander es tan atractivo?
Creo que una de las principales razones es que ella es una víctima y sufrió vivencias sumamente difíciles. La vida le repartió un juego de cartas terrible, pero es inteligente y brillante, así que la forma en que decidió lidiar con el mundo es ocultarse de éste. Pero también se las arregla para poder vivir. Creo que esto tiene un eco. Es solo mi opinión, pero creo que hay un secreto deseo dentro de todos nosotros para hacer el bien, hacer lo correcto. Ella es moralmente cuestionable, pero en realidad sabe lo que está bien y lo que está mal.

¿Y qué hace atractivo al periodista Mikael Blomqvist?
Es un idealista que busca la justicia dentro del sistema capitalista y al comenzar el libro acaba de ser castrado, metafóricamente. Lo que encuentro fascinante es su ego. Este ego provocó que llegara a este estado maltrecho porque pensó que era invencible y pagó el precio por eso, algo que descubres en la historia.

Rooney Mara tuvo un intenso entrenamiento para su papel en la película, pero tú… bueno, interpretas a un periodista…
Tengo amigos que son periodistas, reporteros extranjeros, o corresponsales de finanzas. Los he conocido durante toda mi vida adulta. Con respecto a mi personaje, me agrada pensar que tiene un poco de Jeremy Paxman (periodista de la BBC) en su interior, pues se dirige a su objetivo y es parecido a un terrier en su forma de investigar a las personas y tratar de encontrar la verdad y la justicia. Al comenzar esta película, hacía poco que había terminado de filmar Cowboys y aliens y estaba tan delgado como cuando tenía 16 años, así que David me daba literalmente platones de pasta para engordarme. Él opinaba que¡no me veía como un periodista! (risas).

Thank U (Alanis Morissette)
Luego de su viaje a la India, la canadiense-norteamericana Alanis Morissette vino más pastel y grabó el álbum Supposed former infatuation junkie, del que destacó este tema.  En el video de la directora Stéphane Sednaoui, considerada dentro del grupo de los directores de video más creativos del gremio, Alanis aparece desnuda deambulando por las calles mientras  los transeúntes le hacen algunos gestos de afecto o solidaridad, ¡pero ninguno le da siquiera una camisa para que se cubra o unas monedas! Creemos que más verosímil es la reacción de la gente en la parodia que le hizo la británica Jennifer Saunders en el programa French and Saunders. Pero nadie puede negar el ascenso jerárquico que tuvo Alanis: si en este video de 1998 anduvo calata como una Eva moderna, al año siguiente encarnó a Dios en la película Dogma.

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What’s my age again? (Blink 182)
El video muestra a Mark Hoppus, Tom DeLonge y Travis Barker corriendo por un pueblo como Adán cuando hacia footing alrededor del paraíso. Pero no creas que los Blink 182 fueron tan jackass como para salir realmente desnudos por las calles, ellos usaron unas tangas color carne durante las escenas al aire libre –salvo la escena final, en la que sí salen con los culos al aire. Como buen video de desnudos, cuenta con la actuación de la actriz porno Janine Lindemulder vestida de sexy enfermera –disfraz con el que aparece en la portada del álbum Enema of the states, del que forma parte este tema–, paradójicamente con más ropa que los protagonistas. Este video fue parodiado por ellos mismos en Man overboard donde los miembros de la banda son representados por enanos calatos.

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(S)Aint (Marilyn Manson)
La perturbadora Asia Argento dirigió este video en el que la escena más inocente es el desnudo de Marilyn Manson. Cortes en la piel, uso de drogas duras, bondage, exposición de genitales femeninos y escenas de masturbación son parte de éste. Subido de tono, cierto. Pero toma en cuenta que esta directora y actriz no se ruborizó de hacer un desnudo a los 18 años mientras su padre la miraba desde la silla del director en la película Trauma (nombre esperemos que no premonitorio); y que Marilyn Manson no solo logró que Asia dirigiese el video sino que la convenció de actuar en él junto a Eric Szmanda –Greg Sanders en la serie CSI Las Vegas. Ojo que éste no es el único video en el que Manson aparece desnudo y menos es el más controversial. En Long hard road out of hell, no contento con salir calato y con medias nylon, se disfrazó de un Cristo crucificado tan sangriento que deja a La Pasión como una película de Disney… ¡y también interpreta a la Virgen María! Holly shit!

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Se levanta la sesión
Si hay cosas innecesarias en el Gobierno esas son las reuniones de trabajo para discutir un tema que todos terminarán aceptando –a menos que quieran regresarse a su casa. Son innecesarias y nada prácticas. La alternativa es sencilla: cada ministro y funcionario debe tener activado el Twitter las 24 horas del día para recibir las indicaciones correspondientes, sin opción a responder, salvo que sea para pedir más trabajo o para hacer retwit. Exacto, como en los tiempos del Chino y su famoso beeper. ¡Maestro!

Menos es más
Si la primera crisis del gabinete se produjo –entre otras razones–, porque cada ministro decía lo que le daba la gana, el cambio de premier y de once titulares de cartera no es la solución: ellos también hablan. El problema es que hay demasiados ministerios por controlar (18). Para este panorama tan poco práctico, la solución es reducir las carteras hasta lo estrictamente necesario. Y en esta faceta de Ollanta, ¿qué es lo que más le importa?: el MEF, por supuesto. Por las dudas, que se quede el premier Óscar Valdez, para darle su tatequieto a quien se oponga.

Muerto el Congreso, se acabó la rabia.
Más que un efectivo contrapeso del poder, el Congreso es una fuente inagotable de escándalos y zancadillas al Ejecutivo. ¿Dónde se ha visto que cualquier norma que proponga el presidente tenga que ser aprobada antes por una sarta de inútiles? Entonces seamos prácticos, adiós Congreso y punto. Y cuando decimos “punto” es “punto”, eso de crear un Congreso a la medida, como hicieron Fujimori, Chávez, Correa y Evo es también otra pérdida de tiempo.

Mejores negociadores
¿Cuál es la mejor manera de superar un diálogo entrampado con autoridades y líderes regionales intransigentes? Correcto, mejores negociadores. Pero no por parte del Gobierno, hablamos de cambiar a esas autoridades y líderes por otros más “dispuestos” a tranzar. Todos los días desaparecen personas, pasan accidentes o se descubren anticuchos que pueden llevar a ciertos indeseables a la cárcel. Eso es lo de menos. Lo importante es que los incómodos y retrecheros ya no sigan en la negociación y que quienes sean sus sucesores entiendan el mensaje. Instalar insufribles mesas de diálogo, convocar a millonarias auditorías ambientales, ya fue.

El dolor de cabeza de la resaca es una forma secundaria de migraña. La ingesta de alcohol produce dilatación en los vasos sanguíneos, deshidratación de las arterias meninges y disminución de la glucosa en el organismo. Así, si eres alcohólico puedes decir que sufres de migraña crónica para que suene mejor.

No creas que orinando más te librarás de la resaca. Del total de alcohol que consumes, solo el 10% se elimina a través de la orina, saliva, aliento, sudor y leche en el caso de quienes amamantan (imagina el ponche que beberán los lactantes). El 18% se absorbe a través de las paredes del estómago y el 72% restante en el intestino delgado, por lo que el 90% del alcohol que bebes es procesado por el hígado.

La principal encima hepática que se encarga de convertir el alcohol en una sustancia inocua es la deshidrogenasa (ADH). La velocidad a la que se metaboliza depende de la concentración de ADH en el organismo, más alta en hombres que en mujeres. La mujer promedio necesita de cuatro tragos para terminar con resaca, mientras que el hombre promedio necesita seis. Por eso ellas son más pollo.

El alcohol es difícil de absorber por el organismo (este va a tratar siempre de expulsarlo), pero al diluirlo en agua la absorción se facilita y en el caso de bebidas carbonatadas (gaseosas para los ignorantes) la distribución a tu organismo será como el servicio premium de un courier. Para desacelerar esta absorción, se recomienda tomar leche.

Con el estómago vacío el organismo absorbe cuatro veces más fácil el alcohol. Si éste está lleno, en especial con carbohidratos y grasas, se ralentizará el paso al intestino delgado. No seas roña y come algo antes de la juerga. Si esperas a hacerlo cuando ya estés empilado, podría ser demasiado tarde.

El alcohol que te chupaste inhibió la función de la hormona antidiurética; por eso orinaste más líquidos de los que deberías, causándote deshidratación. Tienes que tomar más bebidas rehidratantes que maratonista olímpico. Si el bolsillo no te da para comprarlas, caballero nomás: agua de cañaveral.

Estudios realizados por la Research Society on Alcoholism determinaron que las bebidas alcohólicas oscuras, contienen niveles más elevados de congeners (subproductos químicos del proceso de la fermentación) que las de colores claros; lo que explica que el vodka y la ginebra provoquen resacas menos fuertes que el vino tinto y el whisky. Racismo alcohólico que le dicen.

La sensación de alivio que provoca “cortar” la resaca –y el dolor de cabeza– con un trago de alcohol es solamente momentánea. Se produce por el efecto vasodilatador del alcohol en la sangre. Pero ojo, recuerda que más tarde la resaca volverá a aparecer… ¡y peor!

Según el cuerpo envejece, la cantidad de agua en el cuerpo y de la enzima deshidrogena (ADH) disminuyen. Por lo tanto, con las mismas cantidades de alcohol, un joven tendrá menor concentración alcohólica que un viejo, y mucha mayor capacidad de metabolizar el alcohol. Las crudas maduran con los años. Aprovecha antes de que se te venza la garantía.

En resumen, ¿cómo se manifiesta la resaca? Acidez: el bicarbonato de sodio te ayuda a evitarla, así como el malestar estomacal; desbalance electrolítico: el cloruro de sodio y el potasio te permiten recuperar dicho balance; fatiga como consecuencia de la pérdida de azúcares: os puedes recuperar ingiriendo dextrosa; y finalmente, la vitamina C te ayuda a eliminar el alcohol en el organismo. ¿Cómo haces para ingerir todo eso en medio de la resaca? Ahhhh, ahí está pues, tómate dos pastillas efervescentes de Kind Recover, que tiene todo eso pensando justamente en curarte de la cruda.

1. Terror Bank: Al recibir donaciones libres de impuestos, tienen que mantener sus cuentas  abiertas al público, y solo gracias a ello se pudo comprobar que PETA le otorgó 45 mil dólares a Sea Shepard and Animal Liberation Front, una organización que dirige Rod Coronado, quien fue preso por lanzar una bomba al laboratorio de la Universidad de Michigan y admitió estar involucrado en otros 16 atentados.
2. Aceitadas S.A.: Pese a haber evidencias de que  Ingrid Newkirk, la presidenta de PETA, estuvo involucrada en el atentado de Rod Coronado, no fue procesada. Y eso que se había comprobado que otorgó un “préstamo”de 25 mil al padre de Rod, que éste reconoció nunca le pidieron devolver.
3. Por las buenas cualquiera entiende: Atacan sistemáticamente los refugios para animales públicos, e incluso a sus administradores con bombas de fabricación casera y amenazas de muerte a sus hijos, por el hecho de “privar de libertad a los animales” y dar muerte a los que no logran entregar en adopción durante un tiempo prudencial.
4. Dulces Sueños: De los 2,345 animales que rescató PETA en el 2010, solo 63 fueron transferidos a otras organizaciones y 44 lograron ser adoptados; pero 2,200 fueron “puestos a dormir”. Ingrid Newkirk dijo: “algunas veces la única opción benéfica es ponerlos a dormir”. Aunque difícilmente creemos que se pueda soñar a -30º C.
5. Conveniencia vital: Pese a que el 90% de las investigaciones médicas se realizan con animales, PETA se opone a toda investigación médica con ellos afirmando que no son pruebas científicas por cuanto no son de nuestra especie. Lo contradictorio es que MeribethSweetland vicepresidenta de PETA es dependiente de la insulina, fármaco que se obtiene de los animales; “yo no me veo como una hipócrita, necesito mi vida para luchar por los animales” dijo.
6. Pura bondad y compasión: Gary Yourofsky, vocero oficial de PETA, afirma que lo han arrestado 13 veces por “actos de bondad y compasión, como a Martin Luther King, Gandhi, Mandela (de cuya compasión ya hablamos antes en esta sección) y Jesús”. Su compasión se valida en la “acción directa”: ataques, incendios, destrucción de propiedades y toda acción “moralmente válida” para, según sostiene, lograr implantar sus “reformas”, dijo.