¿Es posible viajar en el tiempo?

Sí, de hecho todos viajamos en el tiempo. Las partículas materiales se desplazan en el espacio-tiempo, por lo que de alguna manera, todos estamos efectuando un viaje en el tiempo, aunque siempre hacia el futuro y todos a la misma velocidad. Cada uno de nosotros ha viajado en el tiempo desde que fuimos concebidos hasta el día de hoy.

Por otro lado, si tomamos en cuenta la teoría de la relatividad, con respecto a un observador que está parado rascándose la panza, los cuerpos que se desplazan más rápidamente viajarán más lentamente en el tiempo. Por ejemplo, si pudiésemos viajar en una nave espacial a una velocidad cercana a la velocidad de la luz, eso ocasionaría una dilatación del tiempo, por la cual el tiempo del tipo que está viajando a esa velocidad correría más lentamente (y por lo tanto, si regresa después de una vueltecita por el espacio a velocidad cercana a la de la luz, va a tener que ligar con las amigas de sus nietas).

Pero si con “viajar” en el tiempo, te refieres a realizar “saltos” en el tiempo, los físicos teóricos han concluído que si fuese posible darlos, siempre sería viajando hacia el futuro. Y la mayor prueba de que no es posible viajar hacia el pasado es que no estamos rodeados por grupos de japoneses del futuro con camisas hawaianas tomándonos fotos a los curiosos habitantes actuales de la tierra.

Si Dios es inmortal, y a la vez todopoderoso, ¿se puede matar?

Definitivamente sí. Si por eso le dicen todopoderoso pues, lo puede todo, T-O-D-O: clasificarnos al mundial, hacer que Chehade no entre en contradicciones o sacar a Burga de la F.P.F. (Sí, incluso eso). Pero entonces, ¿No que también es inmortal? Fácil pues, haría la de Kenny y resucitaría después de que San Pedro diga “Mataron a Dios, ¡Hijos de Puta!”

¿Por qué la selección peruana de 1978 perdió el partido frente a Argentina?

No queremos pegarla de saber más de fútbol que los ingleses, que inventaron este deporte e institucionalizaron las orgías en las concentraciones con putas, alcohol y quien sabe cuánto producto nasal, pero si nuestra selección llena de Cuetos, Cubillas, Quirogas y Velasquez perdió ese partido del 78’ frente a los albicelestes fue porque ellos metieron seis goles y nosotros ninguno. El ABC del fútbol pues papito, ¿O querías que después de seis pepas el árbitro determine que era empate? ¡Huevón!

¿Cuántos años viven los Koalas?

Bueno, si hablamos de vivir de verdad, es decir, divertirse, emborracharse, salir de putas y veranear en Punta Sal con la plata del Estado, muy poco. El que de verdad vive es el koala macho dominante, que se la pasa copulando los tres meses de la época de reproducción a cuanto peluche se le cruza por el camino. El resto de la manada, se la pasan más bien como cojudos todo el tiempo, con cara de haberse soltado recién un pedo, al punto de que el saco largo de tu viejo seguro tiene más vida social que ellos. Ahora que, si le estás llamando vida al hecho de comer y cagar, pues los koalas viven un promedio de 10 años, aunque las hembras pueden llegar a los 15 años.